Los elefantes son contagiosos

Forever Alone.

2012-02-08T21:57:00.000-08:00

Hoy es 8 de febrero de 2012. Solo hay dos cosas recurrentes aquí.

Tú que me conoces

2012-02-06T21:45:00.000-08:00

Tú me que conoces has de saber que por estas fechas

me la comienzo a pasar fatal.

El presente y el olvido

2012-01-29T23:12:00.001-08:00

Hace un rato me emocioné porque me llegó un correo notificándome una firma en la entrada anterior, era una falsa alarma, un comentario spam, me imaginé que llegaste a casa con las calcetas todavía mojadas y prendiendo la computadora para leerme y opinar sobre lo escrito suelo idealizarlo todo y crearme historias ficticias de ti y de mi, como sí las cosas que estamos viviendo no me bastaran, uno de mis blog favoritos tiene como título “recordar, vomitar, idealizar y dormir” la dirección no se las digo porque su autor no me lo permite. A lo mejor es que me quedo con ganas de ti y me tengo que imaginar un último cachito de domingo, verte desde temprano, la desvelada, los besos nuevos porque se te ocurrió cambiar la manera y por accidente chocamos los dientes y nos da risa, sentirnos normales cuando estamos a solas, tu mano fría por mi espalda como si quisieras arrancarme la piel a pequeños pellizocos, mi mano calientita debajo de tu blusa y tu suspiro entrecortado que me indica que voy por buen camino, la pausa innecesaria que hiciste para poner un disco de Javiera Mena, me platicaste que eras fan y que supones que es la música con la que los chilenos hacen el amor. Y como tenga una tendencia incontenible a idealizar, probablemente termine vistiendo este recuerdo con detalles ficticios, por eso lo escribo porque este es el presente y este es el olvido.

Estos domingos

2012-01-29T18:21:00.001-08:00

Carta al sur

2012-01-22T22:10:00.001-08:00

Querida lectora he terminado de cenar macarrones con queso y jugo de manzana con hielos, porque el envase en muy grande como para ponerlo en el pequeño refrigerador que he tenido durante los últimos cinco años, muchas han pasado en esta primera quincena de enero, el trabajo marcha bien he tenido demasiada carga de trabajo pero me ya gané más autoridad en la empresa y aprendido montones. Me invitaron a dar una conferencia en el Tecnológico de Monterrey sobre marketing innovación y responsabilidad social y ahí estaba yo hablando de cosas interesantes y que me apasionan, mientras mi otro hemisferio medita sobre sí estoy vestido correctamente para la ocasión. Estoy adecuando la habitación vacía de mi nueva casa como estudio y aunque aún faltan algunos muebles, está quedando muy bonito te gustaría si vendrías a visitarlo, la pecera después de semanas de espera ya está instalada y cada vez esto parece más mi lugar. El primero de enero comenzó de mal manera con un desaire en esas cosas del amor, la chica con la que romanseaba a finales del 2011 me dijo que era demasiado bueno para ella y que prefería dejar las cosas así antes de que yo me pusiera más serio, pff pensé sí supieras cuantos corazones he machucado sabría que no soy bueno, total el experimento social #96843 sobre el amor en el que pretendo ser como príncipe de disney fue un total fracaso ese mismo día salí corriendo a decirle cosas bonitas a una de mis rebound girls para por lo menos después de aquella patada en el estomago terminar enredado en unas piernas bonitas. He dejado de fumar y estoy pensando seriamente tener un perro nuevamente, tal vez como pretexto para salir más al parque de vez en cuando, he conocido a una chica que tiene un montón de gustos parecidos a los míos, estoy seguro que si te conociera también se enamoraría de ti, la chica me invitó a su fiesta de cumpleaños el Sierra Madre de Vasconcelos, 7.30pm, llegué a las ocho, elegantemente tarde pero no encontré a nadie pasee por el lugar por casi 15 minutos y decidí irme a casa, comprar unas cervezas unos tacos y ver el box, he invitado a gente a tomarse un café y platicar de cosas, mi nueva actividad favorita. Por ahora comeré los vualá con un vaso de leche fría, y me iré a la cama pensando sí es verdad que cachas que estás cartas son para ti.

Mantenerse calientito

2012-01-19T21:28:00.000-08:00

Escribiría una entrada

2012-01-17T23:08:00.000-08:00

Pero no he tenido tiempo y caigo en cuenta que usualmente la gente se vuelve workaholic para olvidar un amor.

Me parte el corazón

2012-01-04T23:10:00.000-08:00

Tengo un plan, la próxima vez que me den ganas de hacer el amor como si no hubiera un mañana durante toda la tarde con alguna chica de pocas palabras, en vez de ir a buscarla al corredor del arte o agregarla a facebook y dar mi discurso de “el mundo está por terminarse” voy a pintar un cuadro, escribir una entrada en este decadente blog al que ya se le notan los diez años, o comprar un munny y decorarlo con acrílico, sharpiers y tristeza. Me parte el corazón no tener la capacidad de elegir que dibujos poner en los marcos que compré para decorar la sala, es de esas veces que sientes que no puedes hacer las cosas bien, se siente como cuando escribes algo y no te gusta, es como dejar de leer Tokio blues porque nomás no te cachó y te da pena platicar que nunca lo terminaste porque a todos les gusta y te sentirás como un tonto. Supongo que después de este día pesadísimo en el trabajo del que prefiero no hablar, meditaré un poco y comenzaré a leer un libro nuevo, alguno de esos que me robé de la feria del libro.

Great Expectations

2012-01-04T21:25:00.000-08:00

Ficciones

2012-01-02T00:26:00.000-08:00

Yaempezó el año y fiel a mis tradiciones pasé las fiestas en casa viendo tele,alcoholizado y escribiendo cosas tristes en mi blog, en realidad las entradasdel día 24 y el 31 fueron borradas por contener información que podría herirsensibilidades, he reflexionado mucho, hecho sumas y restas para ver si en este2011 salí ganando o perdiendo, pero como de costumbre algún día saldrán a laluz como esa entradas con título de “entrada borrada hace mucho”, el primero deenero ha sido intenso, tanto por el alcohol como por los acontecimientos, hubobuen final, pero los eventos anteriores fueron patadas en la boca del estomagoeso me pasa por tratar de ser buen chico, cuando mi naturaleza en contraria,pero supongo que pensar fatalistamente no me llevará a ninguna parte. Biendecía Don Quijote: "es natural condición de la mujer desdeñar aquien las quiere y amar a quien las aborrece". Esto aplica a lainversa también. Y es ahí donde me imagino que la gente son libros, unosaburridos, algunos demasiados largos, otros comerciales, yo supongo que seríaun libro malo por tener escritas tantas exageraciones por lo tanto no sería unlibro que puedan presumir a sus amigos intelectuales, pero si uno de esos quelees a escondidas envuelto en alguna portada de Maquiavelo, como no tengopensado borrar entradas este año, voy a mejor publicar la del 24 de diciembreque probablemente sea la más larga de la historia de este blog y no le pondrérenglones para que sea incomoda de leer por ti, querida lectora. Es 24 dediciembre de 2011 menos de un año para el fin del mundo y regreso a mis viejastradiciones, esas de pasar las festividades en el claustro de mi recientementeadquirido hogar, en un sillón cómodo y tomando cheves y café en el siguienteorden, tres Nochebuenas, me da frío, me tomo un café, luego sigo con cerveza.No hubo ningún regalo, ni visita inesperada. Momento de encontrarse a si mismo,mis polainas, yo solo quería encontrar una valiente que se recostara en mipecho mientras nos escondíamos en las cobijas, pero claro visitar Rusia es másinteresante que cenar huevito con chorizo en mi apartamento. Siempre me he imaginadoa las mujeres como tacitas donde te depositas, no me refiero a acabar dentrosino en algo más que todavía no me termino de explicar, es algo así como la ideade sostener la taza, a lo mejor es lo cálido, o la forma, o a lo mejor he leídodemasiado a Daw Brown y a Jodorowsky mi representación de lo femenino es unrecipiente, hace poquito borre las sesenta y cuatro páginas de Word de unanovela de amor que estaba escribiendo, también rompí y tiré cientos de fotos,borré cosas de la pared y clausuré libretas prematuramente, pero el que no meleas aquí no significa que no siga llorando con letras en papel, pero esosupongo solo Dora o la muchacha rubia que vino hace días a la casa van aleerlas. Entonces habiendo borrado todas aquellas verdades, mejor voy aescribir una novela basado en puras mentiras, voy a escribir una novela que setrate de un tipo bien listo que no era muy guapo incluso feo y muy bajito y quesubía y bajaba de peso con cada luna, pero que con los años desarrollo unahabilidad para manipular a la gente y de esa manera le encontró sentido a lavida, así sintiéndose menos cada día solamente encontraba satisfacción probandoamores de mujeres imposibles, luego un día a sus early twenties se queda conuna muchacha por unos cuantos años, a manera de experimento de tener unarelación normal y hay una historia de amor de las más bonita, luego en esaparte comienza a dejar de ser narrado en primera persona y comienza a narraruna amiga del tipo listo, una psicóloga, bailarina en sus tiempos libres, ellanarra con en esos años él le es infiel a la muchacha, le es infiel on suhermana y con su prima, con tres compañeras del trabajo, con una chica deTlaxcala, entre otras desconocidas sin mucha importancia luego hay un giro enla historia cuando la prima se enamora de él y le propone que comiencen unarelación en serio, pero él se da cuenta que la única relación honesta que hatenido es con ella y la narradora hace una reflexión del amor entre amantes yque solamente cuando es cosa de dos es completamente sincera y abierta, yameter a los terceros y sociedad viene a arruinar las cosas y más con personajesficticios tan complicados, pero el tipo listo prefiere quedarse con la muchachaestablecida, la prima se consigue varios otros novios pero ellos siguenviéndose a escondidas, luego la muchacha deja al tipo listo y uno de losexnovios se entera de todo y va y busca a la muchacha y comienza otra historiamás de venganza que de amor, que luego se arruina porque él se da cuenta quesolo quiere a la prima, entonces el tipo listo asqueado de tanto drama sevuelve adicto a las drogas que antes eran solo recreativas, la prima y el tipolisto seguían viéndose hasta la fecha a pesar de lo enfermizo de la situación,el la llama jueves porque como todos saben es el mejor día para ser infiel ypasan los años, el tipo sigue desgastándose con chicas hipsters y jóvenes como las del video de why does your love hurtso much, durante la novela menciona que siempre estará enamorado de unade todas las mujeres quien es su amiga y que nunca pasara nada entre ellos,pero se admiran, ya veré como la acomodo en la historia para que esté presentecasi todo el tiempo, a él todos terminan odiándolo menos la gente que leía sublog. Y una muchacha audaz que vivía en el D.F. y que un día al final del librole platica la historia de su vida resumida en solamente cuatro párrafos, y élle confiesa que en la navidad del 2011 paso la noche solo tomando cervezasescribiendo cosas tristes en el blog y fantaseando con la idea de que ellahabía venido a monterrey y que por alguna razón que no se sabe, se habíaenojado con su familia y le marcaba a su celular para que el la salvara de lanavidad y pasaran la noche viendo tele acostados metidos en las cobijas. Lanovela tendrá una portada bien Tumblr y estará impresa con buena calidad. Perobueno supongo que no es tan buena idea ahora que lo veo escrito, Arévalo meayudaría a darle la corrección de estilo y podría hacerlo best seller pero a lomejor se rehúsa o me cobra veinte pesos por página, yo que sé. Lo que sí quierodejar bien claro es que durante toda la novela nadie nunca muere porque no haypeores tragedias que las que siguen sucediendo.

Recompensa

2011-12-25T21:21:00.001-08:00

Cuandoera niño creía que si de verdad deseaba morirme solo bastaba desearlo bienfuerte e irme a dormir y ya nunca despertar, porque comparto contigo mis pensamientosinfantiles suicidas, en realidad no lo sé pero eso de morirse es algo que nuncame ha causado tanta gravedad, le temo al dolor como la mayoría de los de miespecie pero en realidad la frase “no se me rajar” me lleva a realizar a veces cosas fuera de mis límitesy hasta ahora sin raños irreversibles,además según las probabilidades dadas las condiciones en las que crecí, quienesme criaron, con la gente que me topé y las cosas que me pasaron, hay como un.000001% de que estuviera parado aquí, así que a pesar de que como en la mayoríade las veces exagero en los porcentajes ya estoy contra las probabilidades asíque todo lo que venga es ganancia, claro sé que en algún punto moriré y esaserá mi recompensa.

Latidos subtitulados

2011-12-15T21:10:00.001-08:00

De esas veces

2011-12-14T23:52:00.000-08:00

Deesas veces que llegas del trabajo y decides ir directo a la cama y tedespiertas a la 1.30am con toda la pila.

El amor según...

2011-12-13T22:23:00.001-08:00

Malestar al escribir

2011-12-11T20:55:00.001-08:00

Novoy a dejar que las víseras eviten que vuelva acá.

Mentira

2011-11-27T22:21:00.001-08:00

¿Qué capítulo?, no sé

2011-11-26T11:55:00.001-08:00

"Amormío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porquela sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás delotro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lomás profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tucuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gustausar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos ylas sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puenteporque un puente no se sostiene de un solo lado…"

Julio Cortázar, Rayuela

Te lo podría traducir, pero

2011-11-23T23:02:00.001-08:00

Solo yo puedo hacer esto suceder

2011-11-21T23:05:00.001-08:00

No sé exactamente porquealargo tanto el momento de escribir en el blog, que para cuando quiero comenzara hacerlo estoy exhausto y solo pienso en irme a la cama y termino con ideas yfrases que quiero hilvanar pero ya con la conciencia a media luz no me salenlas letras de los dedos, me meto a facebook para ver algunas fotos de ti y escribo un párrafo completo que luego borroporque me da vergüenza. Luego comienzo a pensar en cómo carraspeas antes dedecir algo y me propongo escribir las frases que me dices pero no lo hago,luego decido planear tácticas y estrategiascomo diría Benedetti pero se que nunca las aplicaré porque no me alcanza eltalento para enamorarte de una vez por todas, pienso en tus besos, en tu bocachiquita, en tu mano que nunca me rechaza y hay cosas que prefiero confesartepor aquí porque sí te las dijera de frente me sentiría muy tonto e inverisímil,como que el sillón que compré en la carretera este fin de semana lo pensé paraque nos sentáramos a ver V for Vendetta este lunes ó que me pongo nerviosocuando voy llegando a tu casa, que dedique sin éxito media mañana a buscar unacanción que explicara lo que pasamos para no tener que redactar esta entradatan mala que originalmente solo hablaría de lo bien que la pasamos en la bodade ayer, relataría como hicieron un circulo en el centro alrededor de nosotrosmientras bailábamos como en película disco de los 70´s y como en un instante leagarramos el ritmo a los huapangos y aunque esto último es mentira ojalá surjanmás bodas pare seguir intentando hacer esto suceder.

Miedo al blog

2011-11-11T21:51:00.001-08:00

La semana pasada estaba acostadosolo con un colchón en el suelo y escribiendo incómodamente todo de manera muy poéticalas bocinas del estéreo muy separadas hacían eco por restar en una habitacióntan sola y hoy incluso el golpeteo de mis dedos en el teclado, hacen eco enesta casa vacía. Olvidaba que Bere cocina rico y me ha hecho de cenar casi todala semana, lo único malo es la odiosa voz infantil que hace en las mañanascuando no se quiere levantar, volví a ir a un grupo de iglesia, ahora unodistinto en paseo residencial donde las muchachas son más bonitas y casi todosmás burgueses y ahí estaba yo medio incomodo por venir de arrabales a los queellos ni siquiera les han platicado, pero actúo normal como si no pasara nadacomo si no me sorprendiera el mármol de la sala o el pasto perfectamente cuidadode sus patios. Tuve ganas de ver a Kashmin y robarle un beso para que me dieraun sermón sobre las cosas buenas y malas de la vida y me sordeara de por vidapero tuve mucho trabajo sigue pasándome eso de querer recostarme cinco minutosy despertar a las tres de la mañana solo para ponerme la pijama y volver adormir, estuve en expo tu casa y me gustó una base de cama, Kas dice que micama rechina y no le gusta, supongo que por eso le dedique diez minutos a inspeccionaríaa detalle, vivo cerca de la colonia, eso solo Zel lo entendería, hace días soñéque le decía “estoy viviendo la vida que planeamos, pero sin ti” también meparece incomodo la lejanía de la señorita Arévalo tanto que yo la quiero y ellatanto que me desprecia, la quiero igual. Me di cuenta que no había escrito aquíporque me daba miedo escribir lo que de verdad estaba pensando así que a lomejor fueron las cervezas o el disco de calle 13 que escuche hace rato lo queme puso a escribir tan francamente, trabajaré gran parte del fin de semana y elresto lo dedicaré a dormir, tengo ganas de ver a Fer y platicar de nuestrasvidas en casas nuevas, quisiera tomarme el tiempo de pasar todos los datos delas tarjetas que tengo en el escritorio a mis contactos del Gmail, quisieraterminar de una vez por todas de acomodar la ropa que me traje y ese sillón quevi en expo tu casa. Supongo que no es tan interesante pero voy a preparar unasopa de fideos y ponerme los tenis que ya me dio frío en los pies. Pero regresarécon una bonita entrada con alguna frase que se te quedará metida en las tripaspor un par de meses, lo prometo.

Sobre sacar cosas de cajas

2011-11-07T22:52:00.001-08:00

Es este mi segundo día enmi nueva casa, menos solitaria porque mi rommie ya vino a hacerme compañía y mepreparó unas quesadillas para cenar. La primera noche me hice unos taquitospara cenar y vi un poquito la tele ensuelo, pensé en ir por ti para que me acompañaras pero sabía que nosdevelaríamos como parecer ser ya una consecuencia recurrente de pasar tiempocontigo, pero no hay queja, tenía que ir a trabajar temprano. Por ahora voy ala cama pero otro día les platico como es eso de bailar “suena tremendo” con larommie antes de cenar.

Sobre meter cosas en cajas

2011-10-30T23:52:00.000-07:00

En unos días comenzaré avivir en otro techo, he comenzado a hacer las maletas y meter cosas en cajas deoffice depot, viajaré ligero un par de muebles, la mitad de mi closet (piensodonar la otra mitad) voy a dejar muchos recuerdos en esta habitación que comodice Max, “si estas paredes bloggearan…” esta casi resuelto el problema de lamudanza de la pecera y he pensando mucho en filosofías baratas ha de ser culpade las lecturas pesadas y las conversaciones en buffets de comida china, tal escierto que hablo mucho de mi, y en realidad son muy pocas las personas aquienes les e dedicado una entrada pero este es mi blog y pago su diez dólares dedomino para poder tener un lugar donde venir a quejarme de la vida. La nuevainterface del blog mide estadísticamente de donde viene linkeado mi blog, cosascomo que tengo lectores en Alemania, en argentina, chile y uno que otro paísrandom es normal, sé que personas entran aquí desde sus blogs entro otras cosasreveladoras, no sé si me gusta del todo me gusta también el sentimiento deaventar estas palabras sin saber a dónde van a llegar o quien las estábuscando, la buena noticia es que a ti lectora te interesa poco entrar aquí ytal solo cuando muera (porque probablemente muera antes que tú) vas a venir aleer lo que escribí para ti desde el día uno. A lo mejor es mi tendencia a quemi vida parezca sitcom gringa, tu sabes esas donde rentas un departamento conuna ex, y un grupo de amigos suele ir a visitarte, dudo que sea así y en un parde meses estaré escribiendo tristezas solo que bajo un techo con manchitasdiferentes, pero bueno inicié esta entrada pare decirte algo, que te voy allevar a mi nueva casa, la estrenaremos con un poquito de invierno, teprepararé un café, te confesaré que me pones nervioso y que el único defectoque te he encontrado es que te gusta maná.

Bonnie y Clyde

2011-10-16T22:28:00.001-07:00

Vamos a imaginarnos que laciudad entera está viva, que los edificios fueron alguna vez semillas quealguien sembró para un día recoger la cosecha, imaginemos que las construcciones irán creciendo, daránfrutos y de las algunas flores de colores, que tu casa de dos pisos en diezaños va a tener tres. Que la torre latino un día va a crecer tanto que con unaironazo de septiembre se va a romper pero el pedazo que caiga va a retoñar enotra torre latino en diferente posición. Vamos a imaginarnos que el estadio derayados en un arbusto y después de cada lluvia va a crecer más y habrá más asientos para los aficionados.

Voy a imaginarme que tútambién eres una plantita, y que tus brazos son ramitas de enredadera y si pasosuficiente tiempo a tu lado comenzarás a abrazarme, voy a imaginarme que teriego, te cuido y te procuro. Voy a imaginarme que tus besos son raíces.

I am not a human

2011-10-14T21:04:00.001-07:00

No reflejas la realidad: la vuelves legible

2011-10-12T23:10:00.000-07:00

Esto lo he dicho mucho peronunca lo había escrito, “El Amor es un animalito inquieto”, lo que trato deexplicar es que la mayoría tiene la tonta idea del amor como concepto fijocuando en realidad es un (insertar gesto de mover las manos y haciendo un ruidocomo de cohete despegando) y bueno yo no soy quién para decirles como amarsobre todo yo que e esas cosas a pesar de reflexionarlas mucho soy un poco boboal ejecutarlas, pero piénsale corazón tal vez la próxima vez que nos veamospodamos discutir un poquito más del tema. Ahora voy a la terraza a mi cigarrode media noche, un delicado con filtro, porque los Lucky se habían terminado.

Procrastinación

2011-10-10T21:51:00.000-07:00

Supongo que esto entrará enmi top 5 de momentos vergonzosos y actos sin sentido que vienen a clavárseme enla cabeza por quiensabecuantotiempo, y aunque ser brutalmente honesto no esalgo que venga a facilitar las cosas, esto es un blog que como te explicabaquerida lectora aquí se enumera episodios varios que algún día alguien si mucho quehacer leerá y es normal que yo ande por ahí buscando consejo del Osito Bimbo sí a los treintaminutos de presentados ya la habíamos chocado dos veces, y nuestros libreroscoinciden el 70%, y en cuatro cuartillas de una libreta me doy cuenta que nuestramanera de percibir la vida es similar, voy a dejar esto suceder. Procrastinaciónhoy no te necesito.

Los túneles

2011-10-09T00:39:00.000-07:00

La salvaje noche de ayer mientras conducía pasadas las tres de la mañana, sabiendo que solo podría dormir dos horas antes de comenzar el día siguiente pensaba en los túneles, no de los agujeros, sino en esas cosas místicas que conectan las cosas, me gusta la idea de dar un paso dentro y terminar quien sabe dónde, no estoy completamente seguro en donde se abrió este túnel, si la primera vez que te vi, la segunda, la tercera, ó cuando naciste, y en realidad eso no es lo importante, me gustaría que este túnel terminara en tu boca y así con todo gusto lo seguiría recorriendo y entonces ahí cuando te bese, vamos a crear un nuevo túnel, el que nos conecte, pero supongo solamente era que estaba borracho, que eres hermosa y que he leído demasiado acerca de viajes en el tiempo.

Hey

2011-10-06T22:17:00.000-07:00

ya enamórate de mi, no?

El espíritu y/o las probabilidades

2011-10-02T23:05:00.001-07:00

Intento #3 por ir a una encuentro cristiano, y es que yo solamente quiero organizarme con gente para hacer cosas buenas, entonces tengo dos opciones, decir la verdad, que no busco salvación y nomás quiero realizar actos altruistas o tirarme al suelo como ellos y decir que en mi entro el espíritu santo para que de verdad se pongan a hacer algo que ayude a la gente. Total más noticias luego, entre otras cosas he decidido no escribir más sobre trabajo aquí, que suficiente tengo pensando en ello gran parte del día como para luego venir a llorar contigo. He pensando mucho en las probabilidades y entre los 4,653,458 que hay en Nuevo León y dado que el 95% de esta se concentra en el área metropolitana toparme contigo no parece tan complicado, ahora vamos a subir las probabilidades porque anda por ahí alguien más con tus mismos ojos. Total, hice la formula pero la dejé anotada en la moleskine y en realidad no la recuerdo. Hoy pensé mucho marcarte para decirte si querías fumarte un cigarro conmigo afuera de tu casa, tú sabes cigarros de las seis de la tarde con el fresquito de la banqueta a lo mejor hasta te me acercabas porque te daba frio, ya pasa de la una de la mañana es hora de otro cigarro (que también me hubiera gustado fumarme contigo) entonces te pondré algo en tu ventana desconectada y me iré a dormir.

Espera

2011-09-28T22:09:00.000-07:00

Espera, me acabo de dar cuenta que si googleas mi nombre vas a llegar aquí, fuck.

Ducky Tie

2011-09-28T22:07:00.000-07:00

El momento incomodo de balbucear tonterías mientras intentas invitar a salir a una chica que no conoces, y no es para nada la escena romántica de los actores guapos de las películas que se conocen en una librería y está llena de comentarios ingeniosos. Es más bien un intento desesperado de recuperar el azar y no limitar a que nuestras amistades sean elegidas por ese algoritmo feo de facebook. Total, platícame cosas interesantes, pregúntame cosas que no me hayan preguntado o vayamos a ver Beginners al cine, luego tacos, igual nos quedan cerca.

Dime con tus dedos

2011-09-25T21:09:00.000-07:00

Dime con tus dedos/que no habrá más peros/que siempre seremos/mientras nos toquemos.

Solo Palabras - Facto Delafe y las Flores Azules by bastardtool

La temida junta del viernes.

2011-09-25T21:03:00.001-07:00

Hace un par de días salí a correr y corrí tan rápido que se rompió mi short, he notado que mi velocidad a aumentado impresionablemente y que tal vez es estrés en el trabajo me haya hecho bajar de peso, no sé lo puedan entender pero me gusta a veces ese estrés el de la junta de los viernes en donde presentarás los avances del proyecto pero ni siquiera estás completamente seguro de lo que estás haciendo y corroboras que en realidad no aprendes nada en la escuela, definiciones como “esquemas de compensación”, “medición de resultados” “prorrateo” “target” “universo del mercado” “mayoristas” “minoristas” “análisis estratégico” un día voy a hacer una rap con todas esas palabras. Es de ese estrés del que a veces quieres salir corriendo de la oficina porque falta media hora para la entrega o debes cerrar un trato de miles de pesos del que no estás completamente seguro, y luego piensas, total que más da estoy chavo y se me hace fácil y cuando te dan ganas de rajarte te dices a ti mismo -a darle-, hasta quemarnos- sin rendirse que sínos corren por ser unos tontos que no aprendimos nada en la escuela al final siempre podremos huir al D.F. y morir en un terremoto. Y es por todo esto que no escribo entradas tan seguido, es por eso que no he invitado a salir a la chica de la librería, por eso borre la entrada que escribí entre semana donde iba llegando del hospital y en colapso total escribía lo cansado que estaba pero al releerla al día siguiente me di cuenta que tenía demasiados errores. Hoy dormí gran parte del día, estoy tomando coca con hielos y escuchando a camera oscura, Regina Spektor y Asaf Avidan, tengo que avanzarle a la presentación de esta semana que viene, ha porque esto fue pasó, trabajé toda la semana salía del trabajo llegaba a casa y me ponía a trabajar más, leí y leí y no terminaba de cachar que tenía que presentar, me asesoré y al final tenía algo decente pero pedí la opinión de mi jefe directo en el trabajo y me dijo, esto no, mmm -esto está equivocado, no tiene orden- le empezó a mover a mi presentación y zaz media hora antes de presentarlo me la regresa, y dice, a ver si alcanzas a modificarlo en media hora tenemos la junta y yo puse cara de WTF, intente reordenarlo sin éxito, imprimí y ahí voy como animal al matadero convencido que destrozarían mis avances, comencé con la confianza que me caracteriza y al principio estaba bien mi investigación de mercado era buena, y entonces ya cuando estaba por entrar a la parte administrativa de números, gente a contratar cosas de las que no estaba completamente seguro y probablemente patinaría dice el director general, -lo siento pero tengo un compromiso pero esto lo dejamos para el martes-, casi sentí las lagrimas sobre mis mejillas y comencé a guardar mis cosas, me salvé, ahora es domingo por la noche y tengo que avanzarle a esto. Ustedes como quiera Ayax, Muchacha Audaz empiecen a investigarle en donde me puedo acomodar en el D.F. que un balazo cercano, un beso bien dado o un mal paso en mi vida profesional me puede mandar para allá.

Tokio Blues y mi memoria

2011-09-18T00:09:00.000-07:00

A lo mejor ya lo he mencionado, pero tengo una memoria mutante y recuerdo (a veces para mi mala suerte) casi todo lo que hago, digo y veo. Hay cosas que se me quedan dando vuelta en la cabeza más de lo que deberían. Pero les voy a contar lo que pasó, hace ya más de un año fui a comprar unos tacos y una papa asada ahí por la clínica 17, y la vi tenía el pelo chino una camisa de cuadros, sus ojos combinaban con el color de su cabello, tenía tenis y se veía muy rockstar me imaginé que a lo mejor era de esas muchachas que hablan bien cool y les interesa poco interactuar con la gente, la vi como diez minutos mientras me daban mi tacos, me fui. Como seis meses después la volví a ver caminando en los pasillos de la facultad de filosofía hablaba con unas amigas, estaba solo esperando un taller de quien sabe qué autor, pero igual solo la vi y la memoricé de nuevo, hace como dos meses la volví a ver en la sala experimental de teatro estaba lejos, pero la reconocí de inmediato y me decidí a hablarle, ese día recuerdo que hice que se moviera toda una fila del teatro para poder sentarme con Mireya y Gustavo en asientos consecutivos, pasó la obra, una serie de monólogos terminando Oscar Rodríguez quien me quería emparejar con una de sus amigas me distrajo y la perdí de vista, esa noche pensé en que un día me la iba a volver a encontrar y ahora sí le iba a hablar total no pasaba que me dijera pinche vato feo vete de aquí. Mis semanas de trabajo extenuante me apartaron un poquito de la recreación sin sentido de pasear solo por la ciudad pero fui a pagar el teléfono en ese cajero de 24 horas que está sobre constitución cerca de la purísima y después decidí pasar a Gandhi a comprar Tokio Blues, la volví a ver, igual de bonita pero con una blusa amarilla que no le lucía tanto como sus camisas de cuadros, fui y le pregunté donde estaban los libros de Murakami cuando yo sabía exactamente donde estaban me di cuenta que era más bajita de lo que me había imaginado me dijo, - sí mira esta por aquí es que se han vendido mucho-, me reí y le dije -es que está de moda- me pregunto que sí había leído otros le dije que solo Sputnik mi amor, ella me dijo cuales había leído y me explicó que Tokio Blues era su favorito que hablaba de la soledad que quería leer el de 1Q84, yo sonreía como bobo mientras me explicaba, me di cuenta de su diente un poco chueco que su voz era delgadita y sonaba de una personalidad muy distinta a la que me había imaginado antes, tenía las uñas cortas y las manos pequeñitas no me dejo tomar el libro, lo tomó ella y me lo dio en la mano, no sé cuánto tiempo hablamos pero al final me dio una tarjeta con su nombre y me dijo que lo diera en caja cuando saliera, así que ahora conozco su voz, su nombre y su apellido. Llegue a casa y tecleé su nombre en facebook, supe que carrera estudia y que tenemos una amiga en común, ahora no sé si solicitarle amistad, ir de nuevo comprarle el libro de 1Q84 e invitarla a salir. Muy probablemente no haga nada y ella solo sea una entrada más en mi blog.

Entre otras cosas

2011-09-17T23:18:00.000-07:00

En realidad soy un poco más excéntrico de lo que aparento, es como que trato de normalizarme para ser estándar y adecuarme a los cánones establecidos por la sociedad, pero a veces tengo ideas y manías muy locas, voy a confesar algunas. Siempre siempre antes de desconectarme en la noche abro una ventana de alguno de mis contactos para decirle que ya me voy a dormir y si no me contesta le digo a alguien más, a veces si no me contesta nadie me meto a un chat y le digo y ya puedo dormir. A veces pongo búsquedas locas en google y sí encuentro la foto de alguna muchacha bonita, no artista sino así una muchacha normal, guardo la foto y me imagino su historia y todo incluso a veces imprimo y las pego en mis libretas, no le digo a nadie porque está bien enfermo, ahorita al final del post les pongo algunas fotos de desconocidas que guardé por una y otra razón. A veces un cachito de la canción me gusta tanto que edito y aíslo ese sonidito en el adobe audition y lo pongo muchas muchas veces, por ejemplo el intro de la canción dont let me down el bajeo del principio, es un ejemplo hay muchos cachitos. Me fumo un cigarro antes de dormir. Y bueno creo que podría seguir exhibiéndome de muchas maneras pero mejor pongo esas fotos de gente de mi colección.

Viejas cartas

2011-09-16T20:11:00.000-07:00

Buscando entre los escritos del 2008 porque una amiga me pidió una idea para un guión de un cortometraje me encontré una carta, debería juntar todas las cartas que escribí, publicar un libro y con el dinero que gane ir a esa clínica que sale en Eternal Sunshine of the Spotless Mind, luego un día verla en una librería e ignorarla.

Querida tú.

Yo seré un error incorregible que quedará escrito en tus libretas. Seré un sujeto implícito. Un sustantivo que se convierte en adverbio agregado a tus verbos. Una sensación de colores, sonidos que se pueden ver y olores que te tocan. Un amor domesticado y fastidiado viviendo en un infierno de 48° grados. Soy el extraño muchacho que rompe el músculo en tu pecho. El chico con insomnio que da vueltas en su habitación. Soy desesperación controlada. Un hechizo roto. Tú eres una pobre niña que me quiere y carga con toda la complicación que conlleva enredar sentimientos conmigo. Una sádica sonrisa que se regocija quemándome con frío que sale de sus manos. Una sombra en mi habitación. Eres el sentimiento de un verbo imperativo, el sabor del amor no correspondido. La mirada sospechosa que se ha transformado en robo, eres versos hermosos. Recuerdos que me llevan a lugares. Eres una canción de The cure. Un torbellino de bochorno. Eres una voz imposible, mi niña monstruo, mi rincón. Eres noche y soy peligro. Somos nuestro remedio y perdición.

Diane Keaton

2011-09-11T22:42:00.000-07:00

Pocas veces me he borrado entradas de mi blog (mentira), y no es que me haya arrepentido, sino que por imprevistos no míos, mi roommate no dio su parte del depósito del departamento y sigo en el mismo callejón de siempre y de hecho se llamaba achicopalado la entrada tal vez usted si es de esa gente que cae a este blog por accidente o uno de esos stokers que entra diario a mi blog pudo haberla leído. Como me tomó poco menos de 4 meses después del evento poner el orden las cosas y comenzar la vida que tenía planeada para esta edad, hablaría sobre lo que me gusta mi trabajo y del stress machín. Que me gusta querer que me siento tranquilo y sin miedo porque no tengo nada, que se me acaba la gente interesante, mis llamadas a gente random cuando estoy atorado en el trafico por las tardes de las sorpresas como que a la chica que invitas al cine le pone capsup a las palomitas y me pongo contento, que llego a casa cansado, que me duermo más temprano, que salgo a correr varias veces a la semana, que almuerzo antes de salir de casa. Que ese día en específico cruce la ciudad a media noche por una amiga. Creo que en alguna parte cité a mi abuelo. Total, estoy planeando de nuevo entrar a un grupo religioso para poder hacer cosas buenas y equilibrar la fuerza ya les contaré que pasó. He aprendido mucho y me hice fan de una nueva banda, es curioso que me la encontré por un link de una muchacha audaz ella es importante en mi vida aunque ni la conozco salvo aquella vez que fuimos a buscar el baño juntos en una fiesta, me da gusto que siga existiendo música que no había escuchado y que me llene tanto los sentidos, debería escribir acerca del nuevo hábito de unos de mis peces por dormir cerca de una piedra que se parece a sus colores. Pero supongo que ya tengo demasiadas cervezas encima para ser domingo y es mejor que me vaya a la cama. Ahora un link de esa banda que les platiqué. Aquí.

Interludio

2011-08-29T22:50:00.001-07:00

Tazas de café

2011-08-29T10:46:00.000-07:00

Esta es mi segunda taza de café y me tomó tres semanas comenzar a postear desde la oficina, hay poco flujo de trabajo porque soy un campeón y me acabé los pendientes antes de tiempo, el aburrimiento me lleva a entrar a tu blog ha pasado ya bastante tiempo y no estoy seguro sí el “tú” soy yo o algún nuevo amor, no me atreví a darle a las entradas previas y no es que sea un cobarde sino que ya lo he mencionado antes, mi salud mental se ha visto comprometida, los últimos días me siento Ted saliendo con chicas distintas esperanzado a encontrar a la que le dará el apellido a mis hijos pero nada. No es que sean peores que tú pero busco un chispazo exacto, tonto de mi parte considerando que poco tiene que ver eso con el amor.

Estoy pensando que tal vez solo deba dedicarme a escribir frases de desamor hasta que alguna muchacha rota se pare del escritorio donde me este leyendo y diga “Challenge Accepted” sigo corriendo por las noches, estoy más cerca de encontrar el apartamento adecuado y he agregado algunos besos para mi colección y he realizado actos de amor incondicional solo porque tengo ganas de querer, pero bueno creo que es tiempo de ir hacer lo que me corresponde, vaya por la tercera taza de café y comience ese manual de identidad de la empresa que tengo tantas ganas de hacer.

Morir de un disparo

2011-08-26T21:43:00.000-07:00

Me siento bien valiente por haberme quedado en Monterrey una ciudad en donde en cualquier momento podría ser secuestrado, recibir un disparo, morir calcinado en un algún casino o toparme a alguna de esas mujeres que me han roto el corazón.

No es que no te quiera

2011-08-23T23:24:00.001-07:00

No es que no te quiera, solo que estado muy ocupado con esto de mi nuevo trabajo, pensé en escribírtelo a detalle, pero mejor te lo platico en la cena.

Te voy a decir como eres

2011-08-18T22:02:00.001-07:00

Te voy a contar como eres, eres linda pero de esas que tienes que ver varias ocasiones para darte cuenta de lo bonita que es, no eres rubia pero sueles pintarte el pelo de rojo y te ves hermosa, me gusta que me hagas preguntas que nunca me habían hecho, desde los primeros quince minutos que platicamos me di cuenta que eras más lista que yo.

Sabes quererme de manera exacta, me defiendes, me cuidas, casi siempre te quedas dormida antes que yo y a veces me salgo un ratito al patio y luego regreso sin que te des cuenta. Te da mucho gusto cuando naces peces nuevos en la pecera y te pones bien maternal y me cocinas cosas ricas toda la semana siguiente.

A veces encuentro algún libro que llevas a la mitad y nunca me dijiste que comenzaste a leer, bailas peor que yo, pero nos divertimos como nunca en las bodas, eres bien competitiva y casi siempre cachas el ramo. Cuando te conocí ya sabías hacer un cubo de rubik y competimos, juras que lo has hecho en menos de un minuto pero no te creo. Tienes un buen corazón y una sonrisa parejita, nunca la cubres con tus manos incluso levantas la cabeza cuando te ríes y a veces cierras los ojos, me gusta cómo te vistes y nunca te enfermas, a veces me gustaría que te resfriaras más seguido para poder cuidarte y hacerte sopa para comer.

Corremos igual de rápido y a veces cuando estoy distraído me avientas algo porque te gusta molestarme, te enojan las injusticias y defiendes lo que crees, te he visto levantarle la voz a más de una persona. Eres muy buena conductora y responsable, confío en ti porque eres capaz de todo. Me sorprendes y lo mejor es que me quieres con la panza como es que se debe de querer.

Cuando te conozca querida lectora te voy a decir, ha sí, ya me acordé, una vez escribí sobre ti en mi blog.

Cosas de hombres

2011-08-18T21:36:00.000-07:00

Una vez me estaba comiendo a una muchacha hermosa, igualita a las del video de Atrévete de Calle 13, se pasaron así tres meses divinos pero luego me aburrió que no me platicaba nada interesante y dejé de verla, estoy bien pendejo.

Ellas cocinan con salsa de tomate/Mojan el arroz con un poco de aguacate/Pa' cosechar nalga de catorce quilates.

Miedo

2011-08-14T22:17:00.000-07:00

Mañana es mi primer día en mi nuevo trabajo, estoy emocionado y un poco preocupado por no estar nervioso, que bueno que no lo estoy pero se me hace curioso, tal vez las cosas están en su curso y por eso estoy tan tranquilo. El puesto me gusta, las funciones que desempeñaré son cosas que haría por gratis, y la paga es mejor, ya lo decía Facundo Cabral y no estamos deprimidos sino distraídos, no voy a decir que me voy a enfocar en mi vida profesional y dejaré de actuar en nombre del amor, usted querida lectora que aun no conozco, no se lo merece. Pero he llegado a algunas conclusiones en los últimos días y es que me preguntaron que si no tenía miedo, yo muchos miedos, no a cosas comunes, pero me di cuenta que no tememos a las cosas, sino a la incertidumbre, no saber qué pasará si entramos a esa habitación oscura, si sobreviremos a perderla, miedo a no saber que sigue después que mueres. No sé. Esta entrada era solo para decir que las cosas están mejorando sin ti.

El mundo no esta para andar sobreviviendo

2011-08-07T23:27:00.000-07:00

Uno va y la visita, ella se tarda en abrir la puerta pero te recibe sin esos lentes que en realidad nunca te han gustado y crees que se ve más bonita sin ellos, nos alegramos que por lo menos por un par de horas podamos estar tristes acompañados, besos y abrazos, y comenzamos, pero entonces en una increíble acto de madurez decidimos dejar de estar triste por ustedes y mejor hablamos como solo los amigos más sinceros esos que fueron amantes y se confesaron ya todos los secretos, que gusto compartir la cena y que a pesar de la catástrofe que significaste haya cosas que te hayan sobrevivido. No quiero aburrirte con lo mismo lectora solo quiero decir que todavía hay cosas que me tranquilizan el alma y decirle a ella como dice la canción: que gusto ser tan distintos/ir al cine juntos/no encontrar que ver/ hacer treinta planes/fracasar siempre/ y después de todo terminar pasándola tan bien.

2022 Fother Muckers by Roberto Mardones

Mi piel a pedazos

2011-08-06T23:42:00.001-07:00

Monterrey está muerto, y no es que esta noche no haya encontrado nada que hacer, y es que uno a falta de quien amar de pronto reorganiza sus ideas. Los eventos se han cancelado, rogamos por un concierto, subimos de peso por pasar más tiempo en casa, nos está pasando eso de las ranas un hoya hirviendo, estamos dentro y las cosas se han ido calentando gradualmente que no podemos darnos cuenta que ya se no está cayendo la piel a pedazos, míranos y sabrás que tal vez estamos haciendo lo más sabio absorbiéndonos en trabajo y otras actividades en las cuales podamos enfocar nuestra energía e ignorar los pedazos de personas en la avenida con un narco-mensaje escrito con mala ortografía.

Ver a mis amigos estar pasándose a un bando u otro, enlistándose en una guerra que por lo menos ellos vieron comenzar pero me da temor que la misma continúe hasta que los miembros hayan olvidado los motivos.

Nuevas organizaciones policiacas, carteles baratos, buenas ideas mal ejecutadas, y de pronto me siento como un cobarde cuando veo a hombres de mi edad orgullos de su placa y su 9 mm y unas ganas impresionantes de hacer las cosas bien. Que hacemos nosotros que no somos tibios pero que solo sabemos hacer planes de marketing, poemas para las mujeres, pinturitas que no pueden cambiar tu manera de pensar y solo nos sabemos cinco acordes en la guitarra.

Me disculpo por tanto arte irresponsable, y les estoy hablando a ustedes que por bohemios nos pusimos a estudiar ciencias sociales. Vamos hacer lo único que podemos, escribir en un blog, ser buenas personas, hablar con pasión sobre la bondad de los hombres, no distraernos ni mirar para otro lado e intentar inspirar a los que sí pueden cambiar el mundo.

Slavoj Zizek

2011-08-03T19:20:00.003-07:00

Tal vez

2011-08-02T23:15:00.000-07:00

Mañana tengo el día libre y no dudo en sacar cervezas del refrigerador, y en realidad no tengo mucho que contarte querida lectora, ir a convenciones de juegos de mesa y comics, citas, entrevistas, besos, Beck, libros y una horrible sensación de estar en piloto automático, y me hace gracia la manera en la que describes el bobo enamoramiento vengativo es ahí donde en realidad me pongo pensar en el revertigo, sí tu sabes ese flashback en el que regresas a un punto del pasado, y en es que a veces no sabemos para donde regresarnos y así nos pasa corazón, volvemos a hacernos adolecentes porque todo lo adulto que conocemos lo hicimos juntos, pero está bien, no es algo que me avergüence, yo solía tener mejor autoestima, suerte y ganas de vivir. Ahora bien sí el revertigo no está presente en esta situación, tendríamos que irnos para la segunda teoría, una que solo se podría ejecutar con toda la maldad introduje dentro de ti, pero no vale la pena mencionarla.

No voy a mentirte, estoy mejor que el mes pasado al parecer esa fuga de lagrimas ya comenzó a hacer oxido en mis lagrimales y paró poquito. Yo sigo siendo adulto, no puedo permitirme pensar como adolecente, cuando hay cuentas que pagar, cambios de casa, de trabajo y de amores. En realidad me gusta que mis amigos me abracen cuando me miran, que me llamen para invitarme a algún lugar y me traten de convencer que no eras para mí, que estoy saliendo de un letargo, y que mi actitud de “nada que perder” este dando resultado.

Entre tantas visitas a los acuarios encontré lo neones que buscaba y hace días salí a comprar pantalones nuevos y pasta de dientes a Walmart, en el pasillo de las revistas hablé con una chica e intercambiamos mails, supongo que así funciona el azar, después fui a comer comida china solo, visité a esa familia china que me enseñó a decir xie xie, comí poquito, mientras veía unos músicos con instrumentos acústicos. Creo que estoy acostumbrándome a estar solo de nuevo. (Tal vez).

La realidad es esta

2011-07-31T23:06:00.000-07:00

Mi fracaso ha sido todo un éxito.

Recaída #543

2011-07-30T01:12:00.000-07:00

Mi peor defecto

2011-07-30T00:37:00.001-07:00

Después de mucho reflexionar ya sé que responder cuando me preguntan que cual es mi peor defecto: No sé perdonar.

Tristeza ya déjame vivir

2011-07-28T23:14:00.001-07:00

La ciudad es tan distinta cuando la recorres en solitario, salir de casa solo, llegar al teatro solo, ver algunas amistades, que el azar nos diera compañía, cenar aunque no estuviera previsto, salirse un poco del presupuesto, de igual manera valen la pena las cervezas extras, imaginarte un cuento mientras conduces, pero olvidarlo al llegar a casa, tal vez lo que necesito es encontrar alguien más triste que yo y tratar de alegrarle, dedicarle la canción de grita de Jarabe de palo, recitarle de memoria poemas de Mario Benedetti. Comprarle un regalo de navidad desde agosto, ponerme nervioso cuando este por llegar a su casa. Darle un cachito de julieta para que crezca en su habitación, no sé.

Cuéntalas

2011-07-25T00:34:00.001-07:00

Uno va saliendo de la oficina a la 1:30 de la mañana y lo disfruta, me imagino que la ciudad está desierta, no hay ningún sonido, no tengo estéreo así que puedo pensar mejor, unos chocorroles, una pepsi ligth regalada y una caja de cigarros como objetos más preciados me imagino que estoy en paz conmigo y que nada puede perturbarme, los perros de la cuadra me conocen y ya ni siquiera levantan la cabeza para recibirme, tengo que saltarlos para llegar a las escaleras y subir a mi casa. Y ahí va de nuevo mi manía de checar tu blog a diario, tambaléame las tripas con tus confesiones controladas, alíate y véngate, me merezco cosas peores. Últimamente me ha dado por hacer cuentas, hice una lista de casi 150 fotografías que debimos tomarnos y no lo hicimos. Contar los kilos que subimos de peso juntos, un cálculo aproximado de días juntos, de besos, de veces de hacer el amor, de veces que lloraste, que lloré.

También voy a llevar la cuenta de las muchachas que me van a dejar con la frase, “es que no puedo estar contigo porque la sigues queriendo a ella” ya es muy tarde y tengo poco tiempo para escribir, ayer/hoy llegue a casa al amanecer y el cuerpo me resiste, me repito que soy joven y que puedo hacer esto. Se me ocurren diez maneras distintas de darle uso a mi tristeza, pero ninguna de provecho mejor déjame comer chocorroles, tomar mi pepsi, fumarme un cigarro y proseguir a actividades menos autodestructivas como seguir pensando en ti.

Suposiciones

2011-07-24T02:06:00.001-07:00

Supongo que el amor es quedarse.

A ver

2011-07-22T19:45:00.000-07:00

Enséñame a mirar con las manos.

La hora del diablo

2011-07-22T00:00:00.001-07:00

En un ataque de vanidad tristeza y ansiedad, decidí quitarle el .blogspot a esto, y no es en realidad que lo necesitara, pero fue un impulso como niña que se pone triste, sentí el impulso de usar mi tarjeta de crédito para comprar algo. Y bueno supongo que podría seguir escribiendo acerca de mi semana, el concierto de Cecilia Toussaint, la cosas de la ciudad, Harry Potter, las confesiones de los amigos, la gente nueva, pero ya casi es la hora del diablo, horario de mi cigarro de madrugada y descansar.

De todo lo que pasamos me quedo con lo mejor

2011-07-18T22:21:00.001-07:00

Lo contrario a reflexionar, divagar tal vez

2011-07-17T23:34:00.000-07:00

Esperaba escribir una entrada reflexionando sobre mis vacaciones, que creo desde los quince años nunca había estado tantos días libres, se suponía sería una reflexión profunda acerca de la soledad y encontrarse a una mismo mientras se llora tanto que tienes que parar e ir a tomar agua para seguir llorando, pero tengo un par de horas leyendo un blog genial el cual me ha intimidado y cualquier cosa que escriba sobre lo bueno o lo malo, si me pusiera a hacer las sumas y las restas para saber lo ganado y lo perdido, me va a sonar hueco y vació. Quería describir la sensación de abismo que tengo dentro, que sí pudiera comerte comenzarías a caer y tardarías años en tocar fondo.

Hace un par de noches describía a una mujer, (tranquila, no eras tú) y mencionaba que éramos de la misma especie, que se le notaba por lo alborotado de la melena, por el largo de sus colmillos y la manera de moverse, una depredadora. Me gusta pensar que soy carnívoro, que soy un monstruo, un costalito lleno de maldad, pero en realidad en momentos como este no soy más que un conejito de esos que vomitaba Cortázar.

Canciones tristes para sentirte mejor

2011-07-16T11:47:00.000-07:00

Bienvenidos

2011-07-16T01:20:00.001-07:00

No son las cervezas ni lo que leo en los blogs ajenos, no es que ya se me haya borrado tú olor ni que no haya nada más fácil que censurar a los muertos, solo desbloqueo esto porque al final ~~a nadie debe ya impórtale~~. Quiero que esto a alguien le importe.

Así acaba la historia

2011-07-15T00:02:00.000-07:00

Esta tarde decidí sacar las cosas de su cajón, guardar el suéter que olvidó y está colgado justo al lado de la puerta de la salida y miro cada vez que salgo por la mañana, (el suéter ya dejó de oler a ella yo todavía no) había decidió pasar las cosas de su cajón a una caja dentro de mi closet. Fue entonces que tocaron a la puerta del departamento, era ella.

Nos dimos un abrazo largo sin cerrar la puerta.

–Vine por mis cosas - me dijo.

-¿Quieres algo de tomar? – hice algo de memoria y solamente tenía cerveza y yogurt de durazno.

-No; vengo rápido, abajo me esperan – contestó sin mirarme.

Mi habitación estaba desordenada, le di una caja grande y comenzó a tomar sus cosas, sus libros, su ipod, yo no sabía que decir si acercarme, decidí dejarla sola en la habitación mientras tomaba dejaba vacios los espacios en los que ella se había establecido, por un momento sentía que también se me iba vaciando el cuerpo y no solo el librero.

Cuando regresé a la habitación algo en ella había cambiado, me miraba de manera distinta, tranquila, con cariño, buscaba mis ojos, hizo ese gesto con las cejas tan cotidiano en ella cuando quería que la abrazara. Nos sentamos en la cama, por un momento pensé que no había pasado nada, que me ayudaría a ordenar de nuevo las cosas y saldríamos a comprar comida china para sentarnos en el piso a ver series en internet, después una siesta corta y me despertaría de un beso para hacer el amor.

Fantaseé con la idea de que nunca habíamos terminado, que nada había cambiado, que no iba ser necesario olvidarnos, que mañana le haría el haría el almuerzo, que me acostaría en sus piernas mientras ella leía un libro en mi cama, que no debería sobrevivir su ausencia. Comenzamos a llorar sin decirnos nada, en ese momento ambos bajamos la guardia, nos besamos fue un beso como el primero de esos que te dan una descarga eléctrica en todo el cuerpo, húmedo, intenso.

Mi única verdadera historia de amor, esa que no contaré cuando este en un bar con los nuevos amigos que aun no conozco, no recuerdo cuales fueron nuestras palabras de despedida, un último abrazo, bajó las escaleras subió al coche de su madre, intenté ver si giraba la cabeza para dar un último vistazo, no lo conseguí. Así acaba la historia ella se va dejando heridas profundas difíciles de cicatrizar, buenos recuerdos de su paso por mi vida. Ahora me doy cuenta que algo más que el corazón se me ha roto, este era el final que esta historia merecía uno romántico como los años que estuvo ella a mi lado. En este momento no puedo pensar en nada salvo que es necesario volver a encontrarme y recomenzar.

Capítulos

2011-07-09T23:05:00.000-07:00

Cuando era todavía un púber y escribía poemas para las muchachas que me gustaban tenía una manía por el papel, creí que era bien importante el papel y la tinta con la que escribías algo y el peso de las palabras podía disminuir o aumentar según mi caligrafía, entonces cualquier libreta que encontraba, la abría, la olía la tocaba e inspeccionaba a detalle las hojas textura grosor, etcétera. Fue entonces un abrí una libreta que estaba cerca del teléfono, justo en la página donde decía con esa letra llena de furia que tiene mi mamá “hoy se cierra un capítulo de mi vida”, no recuerdo que día o que mes era, pero supuse tenía que ver con un rompimiento (momentáneo) con su novio de aquel entonces, soy un adulto ahora y supongo la entiendo y el dramatismo de escribirlo en la hoja completa supongo que es cosa de familia, mi recaída de la semana pasada ha sido horrible, he llorado a mares pero ahora estoy más tranquilo he buscado ayuda y consuelo en algunas personajes inesperados, quiero pensar que aprenderé mucho de todo esto, pero en realidad en este momento solo puedo sentirme mal, en realidad distribuyo mi tiempo en estar en calzones en casa llorando y tomando cerveza y saliendo al mundo pretendiendo que no pasa nada.

Incluso he tenido algunos encuentros frívolos con la adolecente, “el sexo es el consuelo para quienes no les alcanza el amor” dice Gabo, así que adelante, esperen, no crean que ella es inocente, claro que le falta experiencia de infiel, pero sé que mira alguien más y está indecisa, le puse las cartas sobre la mesa y quedamos claros de ser amantes ocasionales sin intervenir mucho en la vida, sin embargo sigue sin ser sincera, me da un poco de risa y ternura sus mentiras y en el camino yo tengo algo que hacer dos tardes a la semana.

Quería irme lejos y probar mis habilidades de supervivencia, pero que mejor que separarme de ti, de borrarte del todo e intentar vivir.

En este momento en televisión están diciendo que hay una zona del cerebro que se encarga de deprimirnos y estimulándolo con cinco amperes los pacientes sienten un alivio el resto de la vida, tratamiento alternativo a los antidepresivos en pastillas, ahora en realidad que yo escriba esto no tiene sentido, mi punto era decir que he decidido cerrar un capítulo y necesito reordenar mi vida con lo que tengo y lo que puedo, todos me dicen que es posible y esta vez necesito creerles.

Llorar

2011-07-05T23:59:00.001-07:00

Voy llegando a casa, anoche le marqué diciendo muchas cosas, básicamente que volviera a ser mi novia, que yo era el culpable de lo que había pasado y que soy un pendejo por haber echado a perder las cosas cuando ella me daba su apoyo, y las cosas fueron así, yo siempre me he dejado abrumar por los problemas, las injusticias y me frustra no resolver todos mis problemas, solitario como hijo único de clase media baja que soy, eso de hablar con alguien nunca se me dio, y crecí pensando así, y muchas veces me dijo mi madre a la que odio, “debes ser fuerte”, siempre ser fuerte obviamente mostrar que me dejaba abrumar por cosas así era una muestra de debilidad que nunca me permití ni me permitieron, entonces llegas a la edad de veintitrés y las cuentas cada vez son mayores, haz acabado la universidad pero no tienes el trabajo que soñaste, entonces secuestran a mi abuelo, mi madre a la que odio le detectan no se qué cosas y deben operarla, la familia poniéndose en vergüenza y hundiéndose, mi abuela cada vez más mal, y yo viviendo solo, queriendo resolver todo eso que por más que quiero pensar en que soy muy aparte de ellos me afecta, entonces abrumado con todo eso me metí dentro de mí y no salí, no se lo compartí, no te conté todos los problemas, no quise mostrar debilidad es entonces cuando no tengo ni para el mandado de la quincena y ella sale de paseo a excursiones que ni con el sueldo de dos meses puedo pagar, después su padre el diputado se lleva a la familia a argentina y que puedo ofrecerle yo, nada más que una cubeta llena de problemas que pensé no le correspondían, entonces no digo nada, dejé que las preocupaciones me comieran solito, y quise huir, salirme de la cuidad, irme a otro país, ahora tengo unos cuantos días para pensar mejor las cosas, me acuesto a meditarlo catorce horas mirando al techo y me doy cuenta que no concibo un futuro sin ella conmigo. Demasiado tarde, la llevé al límite y ha terminado conmigo, entonces en un impresionante muestra de soberbia digo, ha ya sé voy a hacer que sea mi novia de nuevo y ya de ahí partimos de nuevo a armar el plan de vida, casi dos meses estuve sin ella sin derramarle dos lagrimas seguidas, una sí, porque cuando hablaba de ella se me salía siempre una lagrima nomás una, no más, entonces llamada a las tres de la mañana, me responde me dice que me marcará a las cuatro por la tarde para hablar, las cuatro quince y no ha marcado, le marcó no contesta, las cinco, le marco, no contesta, otras seis llamadas, voy a su casa, no ha llegado, regreso una hora después, no ha llegado, llegué a las nueve, son las once y media y la veo llegar, hablo con ella, comienzo llorar trato de controlarme, ella llora, me disculpo, le explico, asumo mi responsabilidad, me trago el orgullo, me humillo, explico de manera diferente, está decidida, como nunca en la vida, sus respuestas no cambian, incluso creo haber soltado un infantil “ándale” y es que los recursos se me acababan, no fui preparado y de nada hubiera servido, su decisión estaba tomada, -no podemos estar juntos- sus razones son validas, la entiendo de verdad, no puedo dejar de tocarme la frente y ahora sí empecé a llorar como magdalena, yo lloro bien feo y parece que me rio me da mucha verguenza, se me salen los mocos, no puedo hablar, me limpio, me disculpo de nuevo, explico de manera diferente, me rechaza un beso, ella llora también, sé que no está segura, pero sus palabras no cambian, me dice que puedo acompañarla hasta las esquina, me abraza, cuando la suelto grito, grito y lloro, y ella se va, se aleja, camino de regreso al carro sigo llorando bien fuerte creo que voy a desmayarme pero llego al carro, cuando me siento y cierro la puerta, me doy cuenta que apenas y lloraba, comienzo ahora sí a llorar de verdad, me agarro la panza, grito, ya toda la cara la tengo mojada, no puedo dejar de llorar, casi no puedo respirar, yo lo eché a perder, pasan veinte minutos y no dejo de llorar enciendo el coche paso una última vez por su casa, en el camino me detengo en un Seven Eleven porque no puedo manejar y seguir llorando, lloro otros veinte minutos, los taxistas me ven, los de la gasolinera me ven, nadie se acerca, lloro como nunca lloré, grito, me tranquilizo un poco y abro la ventana, me bajo a comprarme un Arizona, no dejo de llorar, vuelvo a manejar a casa en el camino rompo en llanto otras dos veces. Ya dejé de llorar y escribo esto porque no tengo amigos a quien marcarle llorando a mitad de la noche, esta vez, la cagué.

Te levantas de la cama las 4am

2011-07-05T00:33:00.001-07:00

Le he dado muchas vueltas al asunto, no puedo conmigo. No me puedo imaginar un plan a futuro sin ella.

Grillo

2011-07-04T23:14:00.001-07:00

Hay un grillito en mi habitación, en otras condiciones no hubiera descansado hasta encontrarlo, pero el día de hoy me reconforta, saber que aquí cantándole a nada, en vez de estar en la hierbita buscando amor, está aquí atrapado lo más probable es que sin conciencia que el único que lo escucha soy yo y tal vez los peces de la pecera. Sigo hundido, he llegado al punto de poner en google, como superar la depresión después de terminar una relación, también dejé de fumar a lo mejor eso también aumentó mi ansiedad, sigo planeando un viaje, todavía no puedo decidir, total, tengo días para sentirme mal y decidir.

Tú, el alcohol y las noticias

2011-07-03T01:39:00.001-07:00

Voy a pensar que son las cervezas que tengo encima, hoy no quise ir a concierto de interpol porque me dio miedo verla, y es que no sé como reaccionaré, correré al otro lado?, correré a darle un beso’ no sé, lo más probabale es que me ponga rojo y termine haceido nada, m lo curioso de hoy es que pusiste una canción donde dices qque quieres tener mis bebes y yo en el ultimo mes he soñado tres veces que tengo hijos contigo, así medio diabéticos, así medio feitos. Tengo semanas pensando escribir una entrada de porque terminamos y tal vez llegar a la conclusión perono, no creo poder hacerlo, fueron cosas que son dificeiles de explicar esas cosas que se van desgastando y luego el amor y yo borracho borracho desbloquieando mi blog, consumiendo anfetaminas y con un único propósito que es

Cosas que me dicen en el msn me impiden sesguier escribiendo.

No, no, sí puedo seguir escrbiendo, vamos a volver a la estrategia de recordar solo lo malo, pero como puedo hacerlo, yo tuve la culpa, si hubiera sido mejor actor y hubiera actuado mejor mis depresiones, pero tú responsabilidad era apoyarme no?, lo acepto fue mi culpa, sí alguien pregunta fue mi culpa, yo le falté, yo fui a jerk y de que manera fui a enemistarme con su familia esa lgo que todavía no cacho del todo, pero mira, imgainemos que no, no imaginemos, este año te hubieraregalado un anillo, nos hubiéramos casado, nos hubiéramos ido a vivir al apartamento, hubiéramos puesto una pecera en la sala, un cuadro de dalí y otro de rober Smith en la sala, me hubiera hecho yo cargode la decoración porque tengo mejor gusto para esas cosas, hubiera bajado de peso con tu horrible forma de cocinar, hubiera conseguido un mejor trabajo, comprado otra casa, esa la rentamos, pasarían dos años, pensaríamos tener bebes, le hubiéramos puesto Sofía, era niña, se parecía más a mi que a ti, solo hubiéramos tenido a ella, luego le enseñarías francés, pero nunca aprendió bien porque es terca como su papá. Tu papá me odiaría, tu hermano me odiaría, tu hermana me odiariía, y tu mamá sí le regalo chocolates y la abrazo de vez en cuando me trataría bien. Nos haríamos viejos, morirías antes que yo. Ninguno de los dos hubiera sido escritor, yo nunca hubiera dejado el país y tú en ocasiones hubieras sido invitada a viajes familiares. Yo todo el tiempo me sentiría menos, y mi autoestima como en este momento sería nula. No he quitado las cosas de tu cajón, pero borré tu numero de celular, el llavero con nuestra foto está en el cajón de las medicinas, está escrito Lalo con tu letra, todavía no he llorado y quiero con todas mis fuerzas poder hacerlo, que te digo?, fui a comer a tacos garza solo hace una semana, me tallo bien fuerte cuando me baño para ya no oler a ti, la mitad de mi librero es tuya. Tnego quiince días de vacaciones y fantaseo con que un día llegas sola a mi puerta como auqella vez que nos enojamos, me imagino que te confieso todo y me perdonas. Nada a cambiado en realidad, no te meresco y que bueno que no me busques, solo loreley me ha hecho sentir mejor con un solo comentario, no te debrayes no se que sea pero es como cuando te vuelves loquito, a ella le pasa. Nunca estuve bien, y fueron los años, no tu lo que me hizo empeorar, te falté en muchas cosas, rompí cosas que ya no puedo volver a pegar, veo a las parejas otras y spe que están más rotos de que nosotros pudimos estar, pero siguen juntos. Eres celosa y tenías tus razones, pero nunca pensaste en marcarme como tuyo, ojalaá lo hubieras hecho. Yo soy tuyo. Tengo ataque de pánico más seguido, no tengo amigos.intento amar cosas ridículas como mi vida, a rubias adolecentes a mi pecera mi compiutadora, mis sueños en la vida, pero solo te he podido amar a ti le vuelves a dar sentido, quiero correr afuera, irme lejos, morirme. He escrito tus entradas de blog al que entro apoximadamente 7 veces al d´+ia en mi libreta, unas que compré a un precio bien caro, y no me hubieras dejado comprar porque sabías que necesitaba ese dinero para pagar mis servicios, pero que a la semana me hubieras comprado tú. No pretendo nada, no quiero nada. Quiero que esto pase, quiero que sepas que me dueles como nada me ha dolidao en la vida, que estoy perdido, que no tengo a nadie, que las cosas que pasaron me han hundido más a mi que a ti, que nadie quiere verme, que he bajado 5 kilos que esto lo escribo boorracho bastante, que n puedo dormir que este blog no contiene toda la verdad, y no creo nucna confesártela. Me disculpo. Me recosté un ratito sobre el escritrorio, voy a confensarle a todos que ne realidad no te merezco. Ni a nadie, solo soy el qien te la pasas un buen rato un par de dáis, te explica ciertas cosas pero luego descubre sque estpa demasiado vació como para estar con él, a los rotos como yo se nos notan las grietas desde cuadras atrás, pero por compasión se ustedes siguen estando a mi alrededor, no sé como voy a pedir un nuevo trabajo con la depresión que me cargo, no sé como me voy a levantar mañaan, no sé si voy a firmarte a lo mejor es solo mi ego masculino que me dice que estas saliendo con alguien más cuando yo estoy bebiendo cervezas solo en casa pensando en ti. Mi intención de este acto aun no lo comprendo y pensándolo en manera sobria supongo es un error, pero voy a confiar en el tiempo y en el hecho que algún día seré olvidado por todos.voy aconfiar en que la mayoría solo leerá las primeras 3 lineas y cmabiará de pagina, en que serás sabia y harás caso omiso a mi entrada, sé inteligente y date cuenta que soy una mala idea. Okey y6a ya van 3 veces que me quedo dormirdo esceribiendo esto, lo publicaré, lo borraré luego y esepro que la lluva de los próximos dáis se lleve la vergüenza que etndré,

Estrategias

2011-07-01T21:33:00.001-07:00

Como usted sabe querida lectora, la austeridad es algo que me ha acompañado en los últimos años (más o menos los últimos 24 de mi vida) es entonces que uno tiene tácticas para poder sobrevivir, cosas como comer diario y esas cosas de ricos, son cosas que no aplican para quienes vivimos solos. Ahora una de mis estrategias para ahorrar 400 pesos de vez en cuando es no comprar gas y bañarme con agua fría ya que mi boiler esta estratégicamente colocado en la terraza en donde le da el sol casi todo el día, ahora aquí el problema, los últimos días ha llovido en la ciudad y el solo no se a asomado, ahora estoy sucio, está fresco y el agua de mi regadera esta helada, aquí es cuando me imagino que soy un caballero del zodiaco y me meto de golpe como si el agua no me cortara la respiración, así que ahorita vengo, duchazo de cinco minutos y después regreso a quejarme de la vida

Entrada hace mucho borrada

2011-06-30T21:06:00.001-07:00

He tenido un día muy malo, rayo necesita reparaciones severas tendré que invertir dinero que no tenía contemplado, además de pagar el refrendo y tenencia el próximo mes. No me alcanzó el tiempo para ir al banco y el calor de la ciudad era fatal, y vi a Arévalo conectada y me gusta saludarla y hablar con ella, aunque ahora me siento sin nada que decir y es que en realidad ya no tengo proyectos entre manos, el trabajo me absorbe más y paga menos, y me gustaría contarle ideas pasarle escritos, y recuerdo cuando era yo artístico, ya no pinto, ya no toco, ya no recorto cosas en libretas ahora mi hobbie es crear un acuario plantado en la pecera que me regalaron, y no es que mi vida este tan mal, pero a veces me quedo en stand by y veo que la gente sigue en movimiento y yo no. Ya me da pena hablar con gente que ahora que han pasado los años supone que pase de ser prometedor a mediocre, mediocre, esa era una palabra que usaba mucho mi madre cuando era yo niño, “¿quieres ser un mediocre?” y la otra frase es “no seas ridículo Eduardo” entonces esas frases me calan más hondo que otras, pensé en dejar entrar a Alejandra a este sitio con penita porque ella si sabe escribir y yo un pseudoalgo que a duras penas habla un entendible castellano y que varias veces he pensado que le donaría un riñón porque seguramente ella sí podrá hacer algo para cambiar las cosas y yo no, a lo mejor es admiración y respeto, y bueno a veces me da mucha vergüenza sentir esas cosas y borro entradas como “razones por las que a veces pienso que estoy enamorado de Alejandra Arévalo” se vuelven inverosímiles, es como de esos amores platónicos que sabes que si en un mundo utópico la otra parte correspondiera aun así no funcionaría, y me escondo a escribir esto porque claro que con mi novia de a deveras las cosas funcionaran, me doy permiso de escribir estas cosas para que a lo mejor se sienta incomoda y me bloquee de sus sitios y me sordeé más porque yo no soy útil, pero a ver no quiero que piensen cosas locas, yo solo estoy diciendo que ella es campeona y la ayudaré que cuando siento que la ciudad está hecha una mierda digo, bueno por lo menos hay gente con Ale para cambiar las cosas y gente como yo que se da cuenta que esa gente existe. Ahora la voy a invitar con la esperanza de que lea esto sola y luego borraré la entrada y no volveré a hablar de ella jamás.

Cuando me querías.

2011-06-30T20:55:00.001-07:00

Dejaré de escribirte y comenzaré a dibujarte. primero tu nariz. tus ojos de pájaro. las arrugas alrededor de ellos. estarás sonriente. mejor serio. luego tu cuello. luego no sé como dibujar esa impresión que das de ser realmente viejo, como de otros tiempos. luego tu cabello. luego tu hombro derecho. luego me recostaré en él. luego el izquierdo. luego tus brazos. luego tus manos y tus uñas. luego daré vuelta a la hoja y dibujaré tu espalda. y te voy a dibujar sin boca, porque me da envidia y soy mala.

Otra cosa sería

2011-06-29T23:23:00.001-07:00

(Claro si yo hubiera aprendido a bailar, y tu a cocinar, otra cosa sería)

Vas derrotado corazón

2011-06-28T23:10:00.001-07:00

El día de hoy fue espantosamente depresivo, no salí de la cama, salvo a las 9pm para ir a buscar una hamburguesa, no comí no bebí y quería morirme, rompí la puerta del baño porque Jessica la cerró con seguro y no pude abrirla, fracaso tras fracaso, claro que soy un master en echar las cosas a perder, y sí un propósito ocupa mi mente no descanso hasta sacarlo de ahí, y entonces qué hago yo con este corazón derrotado, con un amor transición que quiero más ahora que ya solo somos lo que siempre soy, el amigo con derecho, deveritas lo intenté quise enamorarme de ella, aunque claro cómo iba a poder enamorarme de una chica cinco años menor, que nunca había leído un libro en su vida, tenía mala ortografía, pero a la vez ser tanta pasión, o sé, supongo que buscaba el reto de poder hacerme una mujer, estoy deprimido, hace un par de minutos tuve que salir a tomar aire un ataque de pánico no me dejaba respirar, necesito ayuda, huir, extraño a Zeltzin, hoy pase un par de horas viendo videos de ella, no sé, no sé, no puedo escribir, no puedo pensar en positivo, no quiero nada, quiero todo, ¿porque no puedo estar bien?, ni contigo ni sin ti. Debería morirme.

Sobre las nuevas generaciones.

2011-06-21T22:38:00.001-07:00

Cuando tienes una novia de 18 años, inevitablemente terminas sintiéndote celoso de su blackberry.

El futuro

2011-06-21T22:23:00.000-07:00

Y sé muy bien que no estarás. No estarás en la calle, en el murmullo que brota de la noche de los postes de alumbrado, ni en el gesto de elegir el menú, ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes

ni en los libros prestados, ni en el hasta mañana. No estarás en mis sueños, en el destino original de mis palabras, ni en una cifra telefónica estarás, o en el color de un par de guantes o una blusa.

Me enojaré amor mío sin que sea por ti, y compraré bombones pero no para ti, me pararé en la esquina a la que no vendrás y diré las cosas que sé decir y comeré las cosas que se comen y soñaré los sueños que se sueñan. Y se muy bien que no estarás ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo, ni allí afuera en ese río de calles y de puentes. No estarás para nada, no serás mi recuerdo y cuando piense en ti pensaré un pensamiento que oscuramente trata de acordarse de ti.

Julio Cortázar

Vamos

2011-06-20T23:09:00.001-07:00

Necesito una victoria.

Vulcanizadora

2011-06-19T22:14:00.001-07:00

Me dijo el viejito de la vulcanizadora acerca del amor, “Es el mismo juego, solo cambian los jugadores” y recuerdo a Barney Stinson decir “ dont hate the player, hate the game”. Y aquí estoy enfrascado en una nueva partida, para superar la derrota de la anterior.

En ese sentido formal, el amor es el mal

2011-06-19T22:12:00.001-07:00

Hace algunos días hice el amor por primera vez con ella, me ha gustado mucho cuando empiezo a recordar lo único que me viene a la cabeza es esta adolecente desconocida con quien he decidido tener una relación publica “tiene las pompis mas hermosa que he visto en la vida”, me ha sorprendido un poco su iniciativa e intensidad, la manera en la que casi cada vez que la veo termino sangrando del labio de abajo me encanta, hoy me olí y la olí a ella, a lo mejor estoy exagerando y elevando demasiado un suceso carnal, pero Zizek me ha puesto a pensar demasiado así que asumo el error que es el amor y llevarlo hasta las últimas consecuencias.

Sweet Soul Revue

2011-06-16T19:03:00.000-07:00

Ese

2011-06-11T00:29:00.001-07:00

Estoy muy borracho como para que tenga sentido lo que pueda llegar a escribir, vamos a precipitarnos.

Mr. Brightside

2011-06-07T23:45:00.000-07:00

Ayer pasé la tarde con Jessica, hizo de comer vimos videos en youtube mientras le ayudaba a limpiar los frijoles, sí, porque ella hace frijoles, no los compra. Nos besamos, es intensa güerita y tiene cuerpo de Sailor Moon, lo olvidaba, es más bajita que yo, tiene una manera bien bonita de besar y me gusta la cara que pone cuando canta canciones en inglés, es una muchacha simple y me gusta como huele. Y hoy me dijo que me extrañaba, ja curioso me acaba de saludar por msn. Podría seguir escribiendo de cómo es la vida, o me podría poner a vivirla así que esta historia continuara.

Es que, cuando te disparan, sangras.

2011-06-02T22:45:00.001-07:00

“Es normal” es el mantra que he repetido a lo largo de esta semana, es normal sentirme así de triste, es normal dormir hasta pasadas las tres de la mañana, es normal vivir un par de meses (o años) con la reminiscencia de un amor bonito, normal que llore con episodios de How i meet you mother, normal portarme como un jerk con algunas personas. Cuando te disparan sangras.

Estaba leyendo una anécdota que decía masomenos así: Hace tiempo, cuando se estrenó Grupo Salvaje, de Sam Peckinpah, en rueda de presa una periodista alzó la mano y preguntó en tono inquisitivo ¿qué necesidad creen que hay de mostrar tanta sangre? Ernest Borgnine, uno de los actores, respondió con aire perplejo “pero señora, es que, cuando te disparan, sangras. La película se filmó en plena época de la guerra civil del Vietnam.

Me gusta esta frase, posiblemente sea uno de los principios básicos de la realidad. Aceptar las cosas difíciles de desentrañar como cosas difíciles de desentrañar, aceptar el hecho de sangrar. Disparar y sangrar. Me gustaría alargarme un poco más en este texto pero mis dedos, mis ojos y mi corazón esta exhausto.

Quemar la naves

2011-05-29T23:50:00.000-07:00

No dormido

2011-05-28T10:54:00.000-07:00

A ver ¿qué tan mal estoy que me levanto a las 3am de mi cama hasta mi carro estacionado a dos cuadras por un cigarro?

Elefantes contagiosos

2011-05-24T10:52:00.001-07:00

Yo que soy un salvaje, me dejé domar, no sé si puedas concebir la idea de dejar de resistirte a sentir a alguien necesario bajar los brazos, rendir el espíritu a saber que estás haciendo planes para servirla a ella, complacerla, establecerte y después a su ausencia quedarte domado y sin sabor. Voy a hacer sincero, no la estoy pasando bien, he dormido catorce horas diarias los últimos cuatro días y el hambre es una cosa de la que me desecho. Mi horario se ha volteado, he dormido catorce horas diarias y ahora estoy a las 3:37 am totalmente despierto y sintiéndome faltal.

No estoy sobrellevando esto nada bien, quiero huir correr, llorar, supongo es normal tener el corazón roto y tratar de pensar que no estoy tan mal y que puedo encontrar un amor transición que haga más ligeras las penas. No va a ser fácil, no puedo eliminar esta sensación odio-amor que siento por la mujer que más he amado y que no encontrare de nuevo, la seguridad de arrepentirme de todos los sucesos que no se detallaran en estas páginas pero que se acomularon como demasiada levadura en un reactor casero de CO2 imposible de detener y termina embarrando todos los muebles de la habitación de una mezcla imposible limpiar.

Estoy totalmente asqueado de mi persona. No sé si pueda explicar el sentimiento de tratar de evitar con todas mis fuerzas no pensar en ella, de borrar su dirección, su número del celular, guardar la ropa que dejo en casa, su fotografía del llavero, pero aun así compartir amistades, pasar por su casa, tener su nombre escrito en la pared y estar escribiendo en la agenda que me regaló.

Pensar en las cosas malas no basta, la misma mujer que te alejó de lo social, la de traumarte con el asunto del baile, de las alberca, de las excursiones, de loquear el mail, de borrar al 90% de tus amigos en facebook de hacer tedioso lo divertido, aborrecer lo que soy yo antes quería, llenarme de inseguridad y odio hacia mí mismo.

Quiero se fuerte y no regresar a pesar de lo que digan todos, quiero echarlo a perder, saber que me vas a odiar el resto de tu vida y me mates con la miradas, que tu circulo me aborrezca, irme lejos, borrarte y volver a ser lo que era, retomar camino, sé que no estaba bien antes de ti, no estuve bien contigo y probablemente no estaré bien en el futuro.

Me odio y odio lo que representamos, la farsa del amor, una condena al romanticismo, la certeza de que el amor no es para siempre, que para todos será así y no hay manera de demostrar lo contrario. Estoy triste no puedo comer, no puedo dormir y pero aun, no puedo llorar.

Como dice Alejandra

2011-05-24T10:51:00.001-07:00

Algún día encontraran este blog y mis diarios, y serán antiguos. Algún día verán mis fotos y se reirán de la moda actual. Quiero morir.

Me gustaría pero...

2011-05-23T00:07:00.001-07:00

Yo no voy a sobrevivir el fin del mundo.

Soltero

2011-05-14T20:31:00.000-07:00

(por salud mental) Voy a ahorrarme los detalles, soy soltero.

Otro fragmento de novela

2011-05-05T21:55:00.000-07:00

¿Cómo estás?

Imagino que te habrá sorprendido recibir de repente, sin previo aviso, una carta desde Santiago. Claro que Santiago quizá no baste para asombrarte a ti, que eres tan serena, Santiago debe ser un lugar demasiado ordinario, Quizá fuera preciso otro lugar, Greoelandia, Tumbuctú o el estrecho de Magallanes. Sin embargo, yo sí estoy sorprendido de encontrarme en Santiago.

Ante todo, siento mucho no haberte podido invitar a cenar tal como te prometí el día que viniste borracha a casa. De hecho, fue poco después que surgió lo del viaje. Y metido en la vorágine, hacerme del dinero y pasaporte, comprar maletas, acabar unos trabajos pendientes, se me pasaron los días sin darme cuenta. Como muy bien sabes, no tengo buena memoria, pero las promesas me esfuerzo en cumplirlas. Así que, ante todo, quería disculparme por lo de la cena.

Estoy muy cómodo en mi nuevo apartamento, me daba mucho miedo mudarme, pero ahora que lo he hecho, me alegro. Aquí no hay gallos como en mi antigua colonia, en cambio hay montones de escandalosos cuervos que parecen viejas lloronas. Al amanecer, llegan en parvadas al parque de enfrente y empiezan a graznar con todas sus fuerzas como si se acabara el mundo. Así no hay quien duerma tranquilo. Casi no necesito despertador. Gracias a ellos me he vuelto como mi abuela, llevo una vida de rancho, me levanto temprano por la mañana, me acuesto temprano por la noche. Creo que empiezo a hacerme una idea de lo que debe sentirse cuando te llamaba por teléfono a las tres y media de la madrugada. Al menos hacerme una idea.

Estoy en una terraza al fondo de una calle con un parque en frente, escribo mientras me tomo a sorbitos, una taza de café exprés, fuerte como el sudor del diablo, pero ¿Cómo te lo diría…? Estoy experimentando una sensación algo extraña, la de no ser yo mismo. No puedo explicártelo bien… No sé, es como si alguien viniera mientras estás profundamente dormido, te desarmaran y luego en un santiamén volviera a ensamblarte las piezas. ¿Entiendes lo que quiero decir?

La verdad es que, si observo con atención, sigo siendo el mismo, pero noto que hay alguna diferencia con mi yo de siempre. Aunque tampoco puedo recordar bien porque se ha apoderado de mi esta ilusión deconstructiva con trazos de realidad. Y yo, que al pensar: ¿Por qué estoy ahora aquí, en Santiago (precisamente)?. Claro que, resiguiendo el camino que me ha traído hasta aquí, la razón por la cual ahora estoy en Santiago queda clara, pero no acabo de hacerme a la idea. Busque la explicación que busque, mi yo que está aquí y mi yo que piensa en sí mismo no logran fundirse en uno. Dicho de otro modo: yo, en realidad, no tenía porque estar aquí. Es una manera muy vaga de hablar ¿entiendes a lo que me refiero?

Pero hay una cosa que sí tengo clara. Y es que me gustaría que estuvieses conmigo. Tan lejos de ti me siento muy solo. Y cuando más lejos fuera más solo me sentiría, seguro. Me gustaría que pensaras lo mismo que yo.

Cambio de domicilio

2011-04-27T10:50:00.000-07:00

A los amigos(as) que deseen intercambiar
correspondencia o visitarme
les doy mi nueva dirección:

Grand Methaphysical Interior
(escribo en inglés
porque ahora vivo en Estados Unidos)
New Canaan, Connecticut.

Ahí preguntan por míster James Thrall Soby
(espero que los reciba,
yo a él no lo conozco
ni él a mí todavía).

Mi pieza es la última
en el tercer piso a mano derecha
y es un hotel
así es que favor de comportarse
como caballeros (señoritas)
antes de conocernos al menos.

Si no estoy
favor de buscarme
en los alrededores de la pileta
en la autopista
o en su defecto
detrás de las pinetas.

Pueden buscarme también
hacia la izquierda
en la balaustrada
y gritar sin pudor
hacia el follaje.

Y si ahí tampoco estoy
favor de irse
estoy detrás del cerro
y tengo para rato.

Claudio Bertoni

Camino

2011-04-20T23:42:00.000-07:00

Voy a ser sincero, no estoy planeando nada en vez de realizar cosas de provecho me he quedado en la cama todo el día pensando en cosas que espero algún día me parezcan ideas ridículas, me siento muy mal por ser egresado no tener un buen trabajo, estar enojado con todo, me siento mal porque mi novia se va de excursiones, decide irse a argentina quince días con la familia, en cambio mi presupuesto de aquí al día treinta no supera los $200.00 pesos. No soy honesto y mi conciencia no está tranquila. En realidad pocas veces he usado la frase con todas mis fuerzas, y tal vez tiene que ver con que soy muy indeciso voluble, pero en realidad quiero salir de aquí, quiero unir de Konoha y ser un ninja renegado. Es estos momentos solo quiero salir de aquí.

Esto es México

2011-04-17T00:19:00.001-07:00

Acabo de recoger a mi abuelo que fue secuestrado el día de hoy, me marco de madrugada para ir por el, curé sus heridas, nos tomamos unas cervezas y al final nos dimos un abrazo y se fue a dormir.

La muerte es necesaria.

2011-04-13T00:27:00.001-07:00

Mi pez guppy hembra está enferma, se quedó con la boca abierta y su manera de nadar es errática, al parecer morirá porque no puede comer, cree un ecosistema en mi pecera, me tardé poco más de dos meses, Doña guppy (como llamo a mi pez guppy hembra) dio a luz a más de 30 alevines (así se le dice a los pecesitos hijitos) me sentí triste primero, pero supongo que para que el ecosistema este completo después del sustrato, las bacterias las plantas, la sorpresa del caracol que no sé de donde salió y el nacimiento de los alevines solo le hace falta la muerte, no trataré a Doña guppy la dejaré morir, creará bacterias que nutrirán a las plantas y mejorará la salud de los demás, la muerte es necesaria. Hoy cené muy tarde porque demasiado trabajo no me dio tiempo de salir a comer, acepto que incluso encontré romántica la idea de estar solo en mi cuarto comiendo espagueti en bóxer y escuchando música desde la computadora, soy un soltero que vive solo y mal come después de un día largo de trabajo, esto se ser supervisor es chido porque me mantiene activo ocupado y acepto que estoy medio mal de la cabeza y me gusta sentir el estrés y la responsabilidad de 25 personas a mi cargo. Ya tengo tarjeta de crédito una cuenta de ahorro, pienso que tal vez me iré a vivir con Zeltzin en poco tiempo pero a veces me coquetea una muchacha de dieciocho años y me pongo a pensar en todos los pequeños romances que habré de perder y son necesarios para un artista que claro me hacen un pésimo hombre un malnacido que no vale nada, pero bueno no por ser mi blog voy a confesártelo todo, y no es que yo sea artista, que este escribiendo una novela que pinte haga canciones y eso, aceptémoslo nunca seré bueno eso se lo dejo a los de filosofías letrados que están decididos a crear arte y vivir de la manera que ya hace un par de años me he resignado a no tener, Arévalo puede hacerlo por mí. No estoy borracho y me gusta mucho hablar con Alejandra del Toro, ayer me dijo “Tienes razón Lalo, nunca vamos a cambiar” me gustó que recordara aquella conversación porque yo creo que fue importante, fue de esas veces que llegas a tener una revelación en medio de una conversación casual y entonces la compartes sin estar muy seguro de estar en lo correcto, luego pasa el tiempo y te das convences cada vez mas de tus palabras. Hoy me saludó Lucía de Luna me dijo que me extrañaba, pero dejé de frecuentar su ventana de msn porque al parecer siempre parece estar haciendo algo más o las prisas de su vida de joven adulta no le permiten tomarse un café de vez en cuando, lo mismo pasó con Mireya, a lo mejor soy severo y egoísta pero supongo que cuando alguien es significativo para ti estará ahí siempre así como yo para ti. También borré mucha gente del Facebook, me quedé con noventa y nueve amigos, solo porque soy bien mamón y pretencioso y quiero que sea un Facebook de culto, aunque claro eso y esto que he escrito a nadie le importa.

Estoy

2011-04-09T01:53:00.001-07:00

borracho ( y estoy haciendo llamadas )

Fragmento de novela

2011-04-06T23:50:00.001-07:00

En resumen Karlita era una romántica incurable, era intransigente, cínica, y dicho como un eufemismo, una ingenua. Cuando empezaba a hablar, no callaba, pero ante personas con las que no congeniaba (en suma, ante la gran mayoría de los seres humanos que conforman este mundo) apenas abría la boca. Fumaba en exceso y, cuando subía al camión, siempre perdía el boleto. Sí se le ocurría alguna idea incluso se olvidaba de comer, estaba delgada como un huérfano de guerra de esos que salen en alguna película vieja italiana, y solo su mirada mostraba cierta inquietud y vivacidad, más que explicarlo con palabras, lo mejor sería, si la tuviera a mano, mostrar una fotografía, pero desgraciadamente no tengo ninguna. Detestaba con todas sus fuerzas que la fotografiasen y tampoco abrigaba el deseo de legar a la posteridad un “retrato de artista adolecente”. Si tuviera una fotografía de la Karla de aquella época, esta sería, con toda seguridad, un documento único sobre uno de los ejemplares más peculiares de la especie humana, ella.

Vi en tu wall y pensé...

2011-03-25T21:28:00.000-07:00

Soy el guitarrista de un dueto que siempre estará enamorado de su vocalista.

Reminiscencia

2011-03-24T17:00:00.001-07:00

Querida lectora he venido postergando esta entrada durante semanas por falta de ganas y energía, y no es que me esté volviendo demasiado viejo sino que quemo todo lo que tengo pensando en cosas que no debería. Y es por eso que he tratado desesperadamente de llenarme de otros pensamientos, tomar actitud de capaz me ha puesto de supervisor en mi trabajo, veintitantas personas bajo mi responsabilidad y días con un horario de trabajo masomenos normal y mucha responsabilidad por lo menos más trabajo deja menos cosas en que pensar. Cuando llego a casa me busco hobbies, veo Naruto, me masturbo casi diario, a lo mejor es mi manera de llorar. Ya me he dejado de amores y romances ficticios con recuerdos de lo que son a veces, y una que otra reminiscencia en archivos de computadora y fotografías en facebook, (me acabo de dar que el Word todavía marca como error la palabra facebook). Duermo exageradamente tengo una ojeras de caricatura y la gente me dice que parezco mapache, he subido de peso, dejé el gimnasio, tengo una tarjeta de crédito. Ya no tomo siestas por las tardes, hace un par de semanas mi coche se quedó sin frenos y llamé a Fernando para que lo checara, el primer diagnostico era como de 10 mil pesos y una reparación el segundo solo la bomba de frenos y la bomba del agua, como mil quinientos pesos en piezas de reparación sin mano de obra así que pude aprender mecánica porque yo mismo cambié las piezas me gustó, uno se siente más hombre lleno de grasa tomando caguamas a las 10.00am afuera de casa de fer. Ya no leo libros, ya no compro revistas y gasto demasiado dinero en cosas en una pecera que aun no tiene peces, hasta ahora mi proyecto de un acuario plantado me llevado a compara, una pecera, tierra negra, tierra de violetas, humos de lombriz, un filtro, azul de metileno, anticloro, piedras volcánicas, un mueble para poner la pecera y varias excursiones a chipinque y la presa de la boca para recoger troncos, plantas y piedras para mi pecera. Ahora un poco menos triste porque puse música instrumental de Neo Genesis Evangelion voy a vestirme para ir a comprar una caña de pescar cosas que hacemos los hombres los fines de semana vamos a pescar a la presa tomamos cervezas y regresamos a casa para ponernos tristes otra vez.

Un guerrero es un cazador.

2011-02-24T20:08:00.000-08:00

Es imposible que jamás haya escrito esta cita en este blog.

Un guerrero es un cazador. Todo lo calcula. Eso es control. Una vez terminados sus cálculos, actúa. Se deja ir. Eso es abandono. Un guerrero no es una hoja a merced del viento. Nadie puede empujarle; nadie puede obligarle a hacer cosas en contra de sí mismo o de lo que juzga correcto. Un guerrero está preparado para sobrevivir, y sobrevive del mejor modo posible.

La soledad que yo pedí

2011-02-23T22:11:00.000-08:00

Estoy posteando con Natalia Laforucade platicando cosas de fondo, en esas cosas de twitter por web cam, el día de hoy también fue poco productivo más allá de editar unas fotos, y ver Naruto, he estado pensando seriamente en irme a vivir al D.F. a estudiar una maestría a la UNAM, pero solo es una idea, no sabemos qué pasará. He decidido aceptar todas las responsabilidades posibles en el trabajo, en fin, no pasa nada. Tengo muchísimo tiempo de no tomar un riesgo significativo y me aborrezco por eso, me están saliendo más canas muy padres esas son buenas noticias, casi no leo, y fumo exageradamente, un día lejano y ya viéndome desde afuera de mi cuerpo por a darme cuento que estos son síntomas de algo que todavía no sé. Entonces podría enumerar un montón de cosas que ya no hago como leer, escribir, conocer gente nueva, pintar, tocar guitarra, hacer podcast, tomar fotos, ir al gimnasio, etcétera, pero tengo mucho de no darme la vuelta por aquí a escribir mis penas, sigo teniendo libretas que igual se llenan cada vez de menos cosas porque se me hacen demasiado ñoñas para mi edad y entonces espero, antes me esforzaba por mantener una imagen de autoridad seguridad y winner ante los demás, ya no, acepto que posiblemente su concepto de mi sea perdedor y que ese concepto insatisfacción constructiva que me ocurrió nombrar hace años solo me mantiene en un estado constante de depresión. Platico esporádicamente con algún amigo, que me cuenta de su nuevo trabajo de sus proyectos próximos, sonrío. Entonces llego a casa emputadísimo por mi situación, me tomo una cerveza y me acuerdo lo bien que se siente ver en la pantalla la hoja de Word en blanco y me pongo a escribir una realidad mejor:

“Me propuse hacerme amigo de los indios y les pedí que me enseñaran a tejer y a hacer alfarería. Empecé a estudiar el desierto y en poco tiempo, a mis ojos dejo de verse desolado, para convertirse en un lugar de maravillosa e imponenente belleza.”

Instrucciones para desenamorarse

2011-02-23T00:36:00.001-08:00

¿Harto/a de una vida de amor y con pareja? ¿Se siente asfixiado/a todo el día y extraña su vida de soltero/a? ¿Está cansado/a de la familia de su amado/a, así como de sus ataques de celos compulsivos? ¿Le apestan las patas, no sabe cocinar y ronca mucho por las noches? ¿Descubrió a una tercera persona dentro de su relación? ¿Despertó y él/ella ya no estaba, y nunca volvió? Si la respuesta fue si a cualquiera de las preguntas anteriores, le presento a continuación sencillos pasos para desenamorarse y regresar a esa vida llena de miseria, juerga y anhelo amoroso de la que todos tratamos de huir para luego querer regresar.

Para las relaciones que terminaron bien:

Sonría y nunca se queje de esa persona que lo hizo feliz. El tiempo hará su trabajo. Un vez superada la relación y la ruptura, haga clic aquí.

Para las relaciones que terminaron mal:

Primero, reúna en una montañita todas las cosas que le recuerden o le pertenezcan a la persona de la cual se quiere desenamorar. Fotos, ropa, regalos varios, libros, discos, sábanas, sueños y fantasmas. Quémelo todo. La gasolina y el rencor son al gusto. Se recomienda realizar esto al aire libre: el humo, como los recuerdos, se va encerrando en el lugar hasta llegar a asfixiar. Las promesas se queman por separado; lo más triste del fin de una relación no es la ruptura en sí, sino todas esas promesas que se quedaron sin cumplir.

Después, llore todo lo que pueda porque las fugas internas son más difíciles de arreglar. Puede acompañarse de una almohada en caso de querer gritar o soltar golpes. Sáquelo todo, porque lo que se no se externa, se va pudriendo dentro de usted con el tiempo. Tenga a la mano una caja de kleenex y otra de aspirinas. Evite la depresión con chocolate y videos de Peter Capussoto.

Terminado el llanto, dispóngase a salir en la búsqueda de nuevas personas. Si hay muchos peces en el mar, ¿por qué aferrarnos a uno, nada más? Puede ir al parque, al cine, a una plaza, a un bar, a un antro. Es importante recordar que un clavo no necesariamente saca otro clavo, así que tenga cuidado y no se tire a cualquiera. Dese la oportunidad de conocer a más personas. Se pierde para encontrar. Sea paciente.

Si no encuentra a alguien, trate de mantener su mente ocupada en algo productivo: haga ejercicio, asista a talleres de carpintería o de repostería fina, aprenda a coser o a cocinar, cómprese unas acuarelas o un perro, estudie chino mandarín o programación computacional. Evitar el malviaje es fundamental en todo este proceso de desenamoramiento, ya que se puede caer en el acoso compulsivo, en tremendas adicciones, y en el peor de los casos, en el suicidio.

Si el recuerdo persiste, auxíliese con alcohol y con música: si el amor no le deja de doler, al menos se le va a olvidar por un buen rato. No escriba al menos de estar lo suficientemente atormentado/a, de lo contrario producirá puros textos pinches como éste.

Duración aproximada del amor eterno: seis meses.

Como si a alguien le importara

2011-02-17T22:09:00.000-08:00

He tenido muchas ganas de pasar a escribir aquí, pero lo siento blog he estado muy ocupado, pero pronto regreso.

Revoluciones

2011-02-04T23:02:00.001-08:00

Mi cerebro a disminuido revoluciones, no sé si es bueno o malo, pero es algo que me tiene desconcertado, verán un día vi a una niña explicar la esquizofrenia y ponía sus manosa girar y decía, mira tus pensamientos son así, y giraba las manos de manera lenta una con la otra, y la mía es así, y empezaba a dar vueltas rápido, rápido hasta hacerlas chocar unas con otras sin control, me identifiqué de inmediato, y no estoy diciendo que sea más inteligente que los demás sin que pienso demasiado y en demasiadas cosas en poco tiempo espero que esta noche no sea tan fría y que las ideas no se me aplaquen demasido.