Trampas para elefantes

Yo soy más de dos personas, pero vamos a ahorrarnos los detalles porque no entenderías la teoría del hipercubo incluso si te la explico en un pizarrón, pero voy hacerlo simple y te diré que solo soy dos, y entre los dos Eduardos hay una diferencia abismal uno quiere salvar el mundo y el otro quiere verlo arder. Uno quiere agregar a todas viejas amistades de facebook el otro teme ir a conciertos para no toparse contigo, un fin de semana soy el mil amores y al siguiente me quedo en casa a ver Soy tu Fan en la computadora. Como me pides que salve el mundo y sea un verdadero activista social si un yo le dice al otro que este pinche mundo no merece gente. Por la mañana me enamoro del correo que me mandas y por la noche rezo para ya no despertar jamás. Este mes que se acaba de acabar besé a una muchacha de 17 y una de 31 y lloré por ti dos noches, hoy no tengo ganas de nada, nomás de verte.

Los domingos míos.

Hacía semanas que no pasaba un día completo en casa, levantarse temprano, ir caminando al super, ver series  usando solo ropa interior y calcetines. Limpié la casa, ordené mi closet, saqué mi caja de herramienta y reparé el ventilador porque Monterrey ya no me está perdonando y ha dejado de enviar aire fresquito por mi ventana. Dibujé un poco, inventé algunas melodías, regué y pode mis plantas. Intercambié mi coche por una camioneta solo por una semana mientras arreglan la fuga de aceite de rayo, organicé mis cuentas un poco para sobrevivir la semana también pensé en llamar a Bárbara para decirle algo ingenioso e invitarla a cenar pero terminé la noche con una pizza y una cerveza. Y reorganizando un poco las cosas que haré la próxima semana. Volveré hacer los domingos míos. Uno cree que llegará el momento estable uno de satisfacción total y que las cosas dejarán de moverse desenfrenadamente, a veces pienso que solo tengo dos velocidades, contemplativo y panic atack, solo en la primera puedo tomarme el tiempo de venir aquí a escribir estas cosas intrascendentes y aburridas resistiendo las ganas de revelar mis planes secretos como dejar la ciudad, cambiar de trabajo, confesarte que estoy enamorado de ti o comprarme un nuevo par de zapatos solo para concluir que lo único que deseo es un lugar donde pueda tener paz mental, pero lamento confesártelo lectora, no hay tal lugar.

Y corro pa´ que no me alcancen

Todos lo hacen

Claro que no estoy mal, digo llego del trabajo y me tomo unas cuantas cervezas y me duermo borracho todas las noches, digo todos lo hacen, no?

Te extraño lectora

Se me acaban las ganas, me pasa seguido, he de ser el único tipo que en lugar de estar viendo la final del futbol mexicano anda vagando por la ciudad, pensando en la excesiva carga de trabajo que aun no he hecho, las desveladas acumuladas, las bodas que falté y los cumpleaños venideros, tratando de identificar el olor a carne asada en la ciudad, comprar aceite para el coche en un supermercado casi desierto, parado en la nada con la única certeza de que no se me pasará pronto. Te extraño lectora te he abandonado mucho tiempo y seguramente sin leerme te aburrirás y dejarás de pensar en mí, no estoy bien y me siento solo, solamente deseo que tú funciones del todo por ti misma, no como yo que estoy aquí esperando mucho de gente a la que no les corresponde y sin nadie que me atrape de mis caídas emocionales.

Quejas

Nembre nembre, ya me aguité demasiado trabajo muy pocas horas de sueño y puras ideas que cuando las digo en voz alta suenan ridículas, no he podido avanzar los proyectos artísticos, ni siquiera pude acabar la carta que te escribiría para el día de tu boda, he ayudado a muchos enfermos y simplemente no comprendo cómo puedo con el alma si me arrastra demasiado. Entonces decidí cerrar la carpeta, todas las ventanas y vengo a quejarme contigo, porque si no es contigo ¿con quién? ya me estoy arrepintiendo de escribir esto y ni siquiera le he dado publicar. Ya me voy a dormir, con la esperanza de todas las noches ya no despertar. 

Como los gatos

Tengo muchas ganas de irme a morir lejos como los gatos, de quererte solo cuando tenga hambre y que me seas indiferente si mi panza está satisfecha. Quiero ser elegante y caminar siempre con cautela, tener licencia para matar y me digan eres un gato se supone que eso es lo que debes de hacer. Tengo ganas de abandonarme a los instintos. De  dilatar los ojos y poder ver los dos mundos y elegir en cual quedarme. Quiero ser un gato para enamórame en agosto y escapar de casa y olvidar las comodidades que me diste. Quiero ser un gato para irme a morir lejos y evitarte la tristeza de verme inmóvil y lleno de hormigas.

Tirado en la cama

Esta es la primer entrada que en envio desde un dispositivo móvil. Sólo para confirmar lo que te imaginas sigo pensando que las  cosas cada ves tienen menos sentido incluso antes de dormir. Quiero dormir hasta que todo se solucione o morirme mientras duermo, cualquiera de las dos opciones funcionaria.

Funcionar de manera correcta

Hace ya algunos años que empecé a aceptar mi maldad, y de ahí se desprende gran parte de mi personalidad, así sabiéndome maligno comencé a relacionarme con los demás cuidadoso para no matarlos no lastimarlos, y luego comencé a equilibrar la balanza haciendo actos de bondad desinteresada para contrarrestar mis involuntarios actos de maldad, leí, pensé, quise mucho y luego me di cuenta que las cosas en realidad no habían cambiado mucho sigo siendo malo, maldad que es libre cuando es necesario pero me convertí en soledad y sombra, soy como el alma arrancada del pescador en aquel cuento de Oscar Wilde, incompleto vagando por el mundo pero con la esperanza de que a poquito con todo esto que me está pasando me complete y vuelva a funcionar de manera correcta.

De porque debería ser presidente

Siempre me han gustado las frases de los billetes una de mis favoritas es la de los billetes de $50.00 pesos dice: “Que la esclavitud se proscriba para siempre y lo mismo la distinción de castas, quedando todos iguales y sólo distinguirá a un americano de otro el vicio y la virtud” que es un extracto de Sentimientos de la Nación escrito por José María Morelos y Pavón.